Psicoterapia Perinatal

PRECIOUS

2011-12-27T19:53:00.000+01:00

Película imprescindible para todas aquellas personas que se dedican al tema de la maternidad, el trauma, la educación y los problemas sociales.

Nos parece interesante las diferentes facetas de la maternidad que ofrece el largometraje: por un lado, la madre de la protagonista, que la maltrata psicológicamente y físicamente, responsabilizándola de su estado y mantenimiento, utilizándola para obtener ayudas de los servicios sociales, culpándola de que su marido y padre de su hija prefiriera acostarse con su hija y luego la abandone, y, por el otro, la de la protagonista, Precious, una adolescente madre fruto de los abusos sexuales por parte de su padre, cuya maternidad la hace romper con su vida y buscar un futuro mejor, aprovechando los recursos que se le ofrecen: asistir una escuela alternativa.

Por otro lado, son muy gráficos los momentos donde la protagonista disocia para poder vivir su dura realidad, cómo la disociación en esos casos la ayuda a desconectar de la crueldad y poder seguir adelante.

Algunas escenas son realmente brillantes en su manera de describir cómo se sienten las personas a las que atendemos. Por ejemplo, la escena en que la protagonista, su madre y la asistente social están reunidas y la protagonista acusa a la trabajadora social: “tú no me puedes ayudar, esto te supera”. Ésta es una de las razones por las cuales los psicólogos/as y psicoterapeutas debemos estar bien preparados y tener un recorrido personal en psicoterapia, para poder hacer frente día a día las experiencias traumáticas de quienes atendemos y que ellos vean que nuestra fortaleza y tesón sí les pueden ayudar y seremos capaces de escuchar las más atroces experiencias sin desfallecer.

Una oda a las "supervivientes", que no a las "víctimas". También una oda a la educación que se adapte a la realidad de las personas y no que las personas se adapten a un sistema. Y, sobretodo, una oda a la lucha por tirar adelante, a la superación y a la fuerza interior.

Película: "Un Método peligroso"

2011-12-12T17:50:00.000+01:00

TRAILER EN CASTELLANO:

Por Gabriella Bianco. Psicóloga.

Con una precisión narrativa exquisita, una mirada profunda y un cast envidiable, David Cronenberg dedica su última película -basada en la novela de John Kerr “Un método peligroso”- a proporcionarnos su retrato de las enredadas relaciones que rodean el nacimiento del Psicoanálisis a principio del siglo pasado. Con ello empieza una nueva era en cuanto a la comprensión del ser humano como un todo -cuerpo, psique y alma- poniendo los cimientos de la psicología moderna.

La película se abre sobre el mundo fascinante de los intelectuales de principio del siglo XX en Europa Central, en una época caracterizada por un tejido socio-político delicado, entre las dos guerras mundiales que marcaron irremediablemente (entre otras cosas!) el futuro de la psicología en Europa y en el mundo.

Cronenberg cuenta la historia de Sabina Spielrein, una joven mujer rusa, muy culta y procedente de una familia acomodada que llega con síntomas preocupantes de “histéria psicótica” a la Clínica Burghölzli de Zürich para ser “curada” por el joven médico psicoanalista Carl Jung.

La relación terapéutica se convierte inesperadamente en una relación turbulenta, ilícita y pasional de amantes. Una vez reestablecido su bienestar psíquico la Spielrein se encuentra en el papel de “mediadora” en la compleja relación entre el “hombre de la razón”, el ateo Sigmund Freud y el “místico” Carl Jung: Freud había imaginado al ario Jung encabezando el movimiento psicoanalítico para proteger su ciencia de las críticas antisemitas que lo desprestigiarían, tachándolo de misticismo barato, como sigue ocurriendo hasta el día de hoy en algunos círculos y países.

Por ello Freud insistía en una visión “científica”, “rigurosa”, “ajena a lo místico” y a lo espiritual, lo que iba experimentando Jung en sus peripecias laborales convertidas en relaciones íntimas y pasionales, rompiendo con los códigos éticos de la profesión.

Cuando Freud entra en conocimiento de los detalles de la relación amorosa entre Jung y su paciente Sabina se produce una rotura irreparable entre el joven Jung y su mentor, a pesar de su complicidad en la forma de interpretar el origen de las enfermedades psíquicas y también de su competencia en imponer sus respetivas teorías y formas de entender la “terapia de la palabra”.

Lo que NO cuenta la película es lo que más me emocionó de la historia.

Cronenberg tan solo nos deja entrever la historia de Sabina Spielrein, quien de joven paciente pasa a ser médico psicoanalista, pionera en la salud mental infanto-juvenil. Con ello se convierte en 1912 en la primera mujer miembro de la Sociedad Psicoanalítica de Viena, presentando su tesis sobre el concepto de impulso sexual unido a un instinto destructivo y a otro de transformación, que influyó ciertamente los trabajos de Jung y Freud, enriqueciendo la teoría freudiana del instinto sexual y del instinto de muerte.

Se cuenta y se lee poco en las facultades de psicología sobre esta mujer pionera y feminista que luchó una batalla heroica en una época y sociedad en la que las mujeres (científicas) no lo tenían nada fácil!

Desarrolló su trayectoria profesional entre Viena, Berlín y Ginebra, regresando a su tierra natal cuando se declaró la República Soviética, continuando su trabajo clínico entre Moscú y otras ciudades rusas a pesar del veto oficial hacia la práctica del Psicoanálisis. En 1936 se prohibió en la Unión Soviética también el ejercicio en paidología, cuando la Spielrein siguió trabajando como médico en escuelas y centros educativos públicos.

En 1942, tras el asesinato de su marido y al ocupar las tropas de Hitler su ciudad, Sabina Spielrein fue fusilada junto a sus dos jóvenes hijas delante de la Sinagoga de Rostov. Por comunista, feminista, mujer y judía.

Una película que todo psicólogo debería tener en sus “top 10”. Recomendada.

25/11: Día Internacional Contra la violencia de Género.

2011-11-25T02:23:00.001+01:00

Por Gabriella Bianco.

¡Las psicólogas que trabajaban desde aproximadamente una década enfocando su trabajo clínico y de investigación hacia la psicología de género, volvieron eufóricas desde aquel histórico encuentro mundial de mujeres que fue la Conferencia Mundial sobre la Mujer, celebrada en Pekín en el no demasiado lejano 1995!

En esta ocasión se acuñó el término violencia de género, dando así un nombre al sufrimiento que traían tantas y tantas mujeres silenciosa y discretamente hacia las consultas de psicoterapia. Allí se quedaban secretamente guardados sus relatos, sus lágrimas, sus heridas y procesos emocionales hasta sembrar la semilla de la recuperación del amor hacia si misma, verla transformada en acciones puntuales y decisivas, pruebas de una evolución promotora de su salud y la de generaciones futuras.

Esto ocurría con las mujeres víctimas de violencia y malos tratos sin contar de reconocimiento alguno por parte de la sociedad civil.

En Pekín se declaró de forma unánime que

“la violencia contra la mujer impide el logro de los objetivos de la igualdad de desarrollo y Paz, que viola y menoscaba el disfrute de los deberes y derechos fundamentales”.

Se pidió entonces a los Gobiernos a adoptar medidas preventivas y desarrollar intervenciones específicas para eliminar esta forma de violencia.

Anteriormente ya se había definido la violencia contra las mujeres en una Declaración de las Naciones Unidas (1993) como

“todo acto de violencia basado en la pertenencia al sexo femenino que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para las mujeres, inclusive las amenazas de tales actos, la coacción o privación arbitraria de la libertad, tanto si se producen en la vida pública o privada”.

Como psicólogas comprometidas con la promoción de la salud y el bienestar de la mujer, especialmente implicadas en el área de la Psicología Perinatal nos encontramos diariamente confrontadas con las secuelas psicológicas de un parto (o cesárea) vivido como un suceso traumático. Las secuelas de un parto traumático están ampliamente descritas en la literatura especializada (aquí un artículo sencillo y explícito que recoge los resultados de estudios recientes http://www.parentingscience.com/childbirth-trauma.html) y se plasman de forma clara y contundente en los relatos de las mujeres que se han sentido invadidas física y anímicamente, infantilizadas, despreciadas, no respetadas en su libertad de dar a luz según sus deseos y las recomendaciones de la OMS para el parto.

Demasiadas mujeres en España siguen sintiéndose amenazadas y reducidas a un mero objeto de intervención en uno de los momentos más íntimos y emocionantes de su vida sexual como lo es el parto. Demasiadas mujeres siguen presenciando desde la inmovilidad, la distancia y la vulnerabilidad como el nacimiento de sus hij@s ha sido convertido en un asunto a despachar de forma rutinaria en instituciones sanitarias obsoletas, obviando su derecho a ser recibido con amor y dignidad. Esto puede ocurrir a mujeres del siglo XXI a pesar de estar informadas, conocer sus derechos como usuarias e intentar ejercerlos!

Este tipo de maltrato institucional e institucionalizado hacia la mujer en el parto se conoce como violencia obstétrica, reconocida a nivel jurídico exclusivamente por la legislación de Venezuela como:

“La apropiación del cuerpo y procesos reproductivos de las mujeres por prestadores de salud, que se expresa en un trato jerárquico deshumanizador, en un abuso de medicalización y patologización de los procesos naturales, trayendo consigo pérdida de autonomía y capacidad de decidir libremente sobre sus cuerpos y sexualidad impactando negativamente en la calidad de vida de las mujeres”.

Como psicólogas y como mujeres nos hemos encontrado durante los últimos años en repetidas ocasiones frente a cierto recelo y perplejidad por parte de compañer@s o colegas de profesión –algun@s especialmente activ@ e implicad@ en las política de salud de género y/o prevención y tratamiento de mujeres víctimas de la violencia de género- acerca de si reconocer la violencia obstétrica como un tipo de violencia de género (o hasta validar el maltrato vivido por la mujer en el parto como un acto de violencia!). Hemos podido comprobar que su escepticismo radicaba (y sigue radicando) en el hecho que los sucesos entorno al parto de desarrollan en un ámbito institucional y por la mano de profesionales sanitarios…

Amnistía Internacional Uruguay promueve a través de un significativo vídeo una campaña en contra de la violencia obstétrica que encontramos en sintonía con las experiencias de maltrato vividas por las mujeres que escuchamos en consulta tras dar a luz en nuestros hospitales…lamentablemente aún con demasiada frecuencia.

¿Es posible entonces reconocer la violencia obstétrica como violencia de género en un día como hoy? Confiamos en que cada una encuentre su respuesta tras visionar el vídeo

http://www.ceroviews.com.uy/

Cuando el útero pertenece al Estado

2011-11-21T11:22:00.001+01:00

La noticia recogida por un telediario español de un recién nacido encontrado en una bolsa de plástico en un hospital de China (http://www.lasextanoticias.com/videos/ver/un_hospital_chino_tira_a_la_basura_un_bebe/511793) logró despertar en mi la motivación de plasmar por escrito mi modesto testimonio como psicóloga psicoterapeuta y de denuncia como mujer cuyos encuentros dentro del ámbito profesional no dejan de ser ventanas sobre el mundo, a menudo abiertas sobre las atrocidades (sobre)vividas por las mujeres que lo habitan.

Xiao Fen es una mujer de 32 años, minuta, elegante, de pelo oscuro y largo, el rostro sin edad ni expresión y la mirada caracterizada por la fina neutralidad vigilante de las que solo son dueñas las mujeres de Asia Oriental. Entra a su primera consulta de psicología perinatal derivada por su ginecólogo y acompañada por su marido Howard, un esbelto y cordial pelirrojo con un marcado acento norteamericano. La comunicación se desarrolla en inglés, al ser éste el idioma común de la pareja de nacionalidad estadounidense.
Xiao Fen está embarazada de 8 semanas y presenta síntomas de ansiedad que dificultan su descanso durante las noches y ralentizan su actividad diurna; presenta hipertensión, dificultad en la respiración, pesadillas nocturnas acompañadas por despertares frecuentes, sudoración y taquicardia. La pareja se muestra compenetrada, contenta y expectante frente al proyecto familiar. Su permanencia en España es circunstancial y por motivos profesionales, así que su primera hija llegará al mundo en una pequeña isla del Mediterráneo.

La demanda de Xiao Fen es explícita: reducción de la ansiedad durante la gestación y preparación psicológica al parto, posiblemente por cirugía abdominal programada (cesárea) y con empleo de anestesia total.

Acogiendo su petición diseñamos conjuntamente un plan de intervención con objetivos claros y alcanzables a lo largo de 10 sesiones (a las cuales se vio posteriormente la necesidad de añadir dos sesiones suplementares). Mi intuición me sugiere la prioridad de realizar un trabajo individual con Xiao Feng durante las primeras 6-7 sesiones y bajo estas condiciones enmarcamos el trabajo y el contrato terapéutico.

Siempre ha constituido un reto para mi el poder establecer un buen vínculo terapéutico con clientes procedentes de Asia, muy especialmente por el diferente empleo de los canales de comunicación verbal y no verbal, las distintas normas de transmisión de la emoción (quien muestra a quien emociones, en qué situación y en qué medida), los malentendidos que puede generar una sonrisa o una muestra de empatía ignorando las zonas de interacción propias de las normas culturales del interlocutor, su idiosincrasia con respeto a las expectativas frente a la consulta psicológica etc. En este caso, el hecho que Xiao Feng hubiera vivido durante los últimos diez años de su vida en EEUU, nacionalizándose como ciudadana norteamericana y adoptando un estilo de vida aparentemente occidental, su nivel educativo y su premisas resilientes me facilitaron decididamente la tarea. Sin embargo quiero destacar un punto de inflexión en el primer tramo de la relación terapéutica: los largos silencios expectantes de Xiao Feng.

Sin información se reduce considerablemente mi abanico de herramientas terapéuticas (y reconozco que mi paciencia se ve máximamente exigida). Xiao Feng no contaba nada de si, de su vida, salvo los acontecimientos que fueron marcando los cambios de etapas vitales más evidentes, como la migración desde un medio urbano de China a una gran metrópolis de EEUU con 23 años. Allí recibió ayuda por parte de familiares y terminó su carrera como abogado para luego comenzar a desempeñar su profesión, antes de conocer a su actual marido, con quien se casó a los 27 años. Ambos muy dedicados y entregados a su carrera profesional, no tenían prisas para formar una familia. El día en el que Xiao Feng anunció estar embarazada sentía cierta preocupación: recién llegados a Europa, donde Xiao Feng se proponía permitirse un año sabático. En realidad parecerían las mejores condiciones para crear una familia, pero Xiao Feng –aún asintiendo- parecía tener profundas dudas y mucho miedo…¿al cambio? ¿a la maternidad? ¿al parto? ¿Qué había pasado en su vida que pudiera influir de manera tan violenta sobre su salud gestacional? ¿A que se debía el conjunto de síntomas tan invasivos? ¿Cómo, cuando y porque llegó Xiao Feng a desear “desconectarse” del momento del nacimiento de su futuro bebé?

Una mujer procedente de Asia Oriental que se considere honrada, sincera y seria no suele compartir su vida interior, ni siquiera hablar “demasiado” de acontecimientos importantes de su vida, que pueden haber determinado su actitud frente a la vida… “alguien honrado no tiene nada por contar; solo los mentirosos y estafadores hablan demás”. Este mensaje demostró ser parte de una herencia cultural y de un conjunto de valores muy arraigados en la filosofía de vida de su tierra natal. Llegar a deshacer y reconstruir cuidadosamente un mandato tan fijado ha sido una labor de artesanía fina, realizada entre las dos, recurriendo principalmente a los recursos internos de Xiao Feng, a su capacidad de resiliencia y distinguida inteligencia.

Xiao Feng fue secuestrada un día por la “policía del útero” china, a sus 21 años, embarazada de 24 semanas de su primer bebé, cuando estaba paseando por un centro comercial de la mano de su sobrino de 4 años. Fue llevada a un hospital y obligada a abortar a su bebé previa inyección de una solución salina, en un parto provocado, violentado y del cual le quedarían secuelas físicas y psicológicas de por vida. No pudo ver a su bebé muerto, ni despedirse de él dignamente, ni enterrarlo, así como ocurre a las miles de mujeres que se ven obligadas a abortar a sus hij@s en la China de la política del hijo único desde los años ‘70.

Xiao Feng intentó explicar que el niño que iba con ella no era su primer hijo, sino el de su hermana…sin embargo todo sucedió tan rápidamente que no hubo posibilidad de marcha atrás. Un año después Xiao Feng perdió a su joven marido en un accidente de tráfico antes de que ambos pudieran levantar cabeza tras el asesinato de su bebé. Xiao Feng decidió entonces dejar el país para unirse a su familia materna en EEUU, con la esperanza de “empezar una nueva vida”.

Pronto se dio cuenta que del trauma no se puede escapar.

Sin embargo es posible transformarlo gracias a la capacidad de resiliencia que reside en el interior de cada ser humano y a través de un proceso terapéutico que puede conducirnos a un empoderamiento postraumático. El camino no siempre es fácil, ni indoloro, ni exitoso si recorrido en soledad y sin acompañamiento profesional especializado…

La realidad que conoció Xiao Fen es la misma que amenaza cada año a miles de bebés y mujeres en China a raíz de las políticas de la Comisión para la Planificación Familiar y la Población del Estado, cuya viceministra se enorgullece de haber reducido su tasa de natalidad previniendo el nacimiento de 400 millones de personas en los últimos 30 años en nombre del progreso económico del país. El precio de este progreso está grabado en los úteros de las mujeres chinas, y se traduce en la violación deliberada y sistemática de los derechos humanos por parte del Estado. La Ley del hijo único ha provocado, además, un grave desequilibrio de género en China, ya que –especialmente en zonas rurales- las familias prefieren dejar vivir a los hijos varones y, por consecuencia, los abortos, los abandonos o los asesinatos de las niñas se incrementaron a tal punto de ver necesaria la “importación” de “esclavas sexuales” desde países vecinos.

La Asociación Women’s Rights Without Frontiers ha denunciado recientemente 13 nuevos casos de violación a la dignidad de las mujeres (abortos forzados hasta los ocho meses de embarazo, esterilizaciones e histerectomías forzadas, agresiones y torturas a mujeres, sus parejas, familiares y activistas), realizando una importante labor de denuncia de una violencia de género y obstétrica institucionalizadas (para más información: http://www.womensrightswithoutfrontiers.org/).

Xiao Fen dio a luz en una noche de principio de verano a su hija June (de Jun, “la verdad” en chino) por parto fisiológico, cuidadosamente y amorosamente acompañada por Howard y los profesionales que ellos eligieron para darle una digna bienvenida a la pequeña June.

Gabriella Bianco
Psicóloga (B-1227).

Todos los datos personales de las personas citadas en la descripción del caso clínico han sido modificados por respeto a su privacidad y cuidado de su intimidad.

Curso de Duelo Gestacional y Perinatal en Logroño

2011-11-16T23:43:00.001+01:00

Os invitamos al curso:

¡Un saludo!

Mónica Alvarez y Santi Ratero

II Jornadas de Atención Integral a la Mujer durante el embarazo, parto y puerperio “La importancia del acompañante”.

2011-11-09T15:15:00.002+01:00

El próximo mes de Diciembre tendrá lugar la

II Jornadas de Atención Integral a la Mujer durante el embarazo, parto y puerperio “La importancia del acompañante”

En Elche, Alicante.

Sara Jort participará como ponente con el tema: "El acompañamiento profesional en el postparto".

Aquí tenéis acceso a la web del evento y al programa.

¿Qué pasó durante mi parto? La disociación durante el parto y sus efectos

2011-10-31T13:03:00.014+01:00

Aunque sabemos que el parto -si fisiológico, respetado en sus tiempos y ritmos, no perturbado ni intervenido- no tiene por qué ser un evento doloroso ni angustiante para la mujer que da a luz, la experiencia clínica y la reciente evidencia científica nos señalan una frecuente vivencia del parto como experiencia difícil, dolorosa y negativa por parte de la mujer que ha pasado por ella.

Un estudio de Fonseca Zambaldi & al., publicado recientemente en Journal of Psychosomatic Obstetrics & Gynecology (http://informahealthcare.com/doi/abs/10.3109/0167482X.2011.626092) se concentra en la evaluación de la experiencia disociativa durante el parto en una muestra de 328 mujeres. La disociación es un proceso psicológico frecuentemente ligado a la experiencia traumática y se refiere a una falta de conexión en los pensamientos, la memoria y el sentido de identidad de la persona.

Los investigadores ponen en evidencia que el 11,3% de las mujeres del mostreo presentaron disociaciones significativas durante el parto, presentando síntomas tales como la alteración de la percepción del tiempo (“los acontecimientos alrededor del parto ocurren en cámara lenta”), desrealización (“no ser consciente de lo que está ocurriendo”), amnesias (“desorientación u olvidos”). Entre otros factores se tuvieron en cuenta “un parto traumático”, “trauma previo”, “complicaciones obstétricas”, “fórceps”, “prematuridad”, “insatisfacción de la atención” en la evaluación de los datos.

Las conclusiones de Fonseca Zambaldi & al. nos remiten por un lado a la urgencia de seguir mejorando la atención al parto, con el objetivo de prevenir experiencias disociativas en un momento tan vulnerable e importante de la experiencia sexual femenina y, por el otro, a seguir desarrollando programas de intervención psicoterapéutica ad hoc para tratar las secuelas de la disociación y del posible consiguiente TEPT-Posparto, previniendo su cronificación y posteriores experiencias disociativas y/o traumáticas en eventuales partos futuros.

La preocupación sobre el número de mujeres que afirman haber vivido su(s) parto(s) como una experiencia traumática ha dado lugar a un incremento paulatino de la investigación en esta área de la psicotraumatología en la ultima década. Numerosos estudios coinciden en que un parto puede desencadenar un Trastorno de Estrés Post-traumático (Reynolds, J.L., 1997; Ayres & Pickering, 2001; Beck, C.T., 2004), encontrando una incidencia entre el 1,7% y el 5,6%.

Investigadores del Reino Unido (Bailham & Joseph, 2003) y de Holanda (Olde et al., 2006) estudiaron los principales factores desencadenantes de una sintomatología propia de un evento traumático tras una amplia revisión de los estudios publicados sobre el TEPT-Posparto: entre ellos podemos resaltar los partos instrumentales (fórceps, etc.), las cesáreas de urgencia, los sentimientos de temor por el bienestar del bebé o de la madre, sentimientos de impotencia o falta de control durante el trabajo de parto y parto, experiencias traumáticas previas (partos anteriores, abuso sexual, etc.), red psicosocial insuficiente e historial clínico con presencia de psicopatología o rasgos de ansiedad.

Gabriella Bianco. Psicóloga (B-1227).

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Ayers, S., & Pickering, A.: “Do women get post-traumatic stress disorder as a result of childbirth?” A prospective study of incidence. Birth, 28, 2001, 111-118.

Bailham, D. & Joseph, S.: “Post-traumatic stress following childbirth: a review of the emerging literature and directions for future research”. 2003, Psychology, Health, and Medicine 8:159-168.

Beck, C.T.: “Post-Traumatic Stress Disorder Due to Childbirth: The Aftermath”. Nursing Research July/August 2004, Vol 53, No 4, 216-224.

Maggioni, C., Margola, D., Filippi, F.: “PTSD, risk factors, and expectations among women having a baby: a two-wave longitudinal study”. Journal of Psychosomatic Obstetrics & Gynecology, June 2006; 27(2): 81–90.

Olde, E., van der Hart, O., Kleber, R. & van Son, M.: „Posttraumatic stress following childbirth: A review”. 2006, Clinical Psychology Review 26: 1-16.

Reynolds, J.L.: “Post-traumatic stress disorder after childbirth: the phenomenon of traumatic birth”. Can Med Assoc J., 1997;156:831-5

Película: El amor y otras cosas imposibles

2011-10-24T10:01:00.007+02:00

El amor y otras cosas imposibles

El pasado mes de abril se estrenó la película Love and other impossible pursuits, aquí traducida como El amor y otras cosas imposibles, protagonizada por Natalie Portman.

La película gira en torno a la historia de una mujer que pierde a su bebé a los 3 días de nacer por muerte súbita, pero buscando reseñas por la red, no encontramos mención especial al tema principal de la película, la muerte perinatal y las consecuencias que conlleva no sólo para la madre, sinó para todos los miembros de la família. Y es que la muerte y la pérdida sigue siendo un tema tabú en nuestra sociedad.

En la película se reflejan claramente los sentimientos de la madre tras la pérdida de su bebé, que van desde la tristeza, la desesperanza y la irritabilidad, pasando por la ira y la culpa, los dos grandes demonios del duelo. También se refleja claramente el sentimiento de culpa y la creencia errónea de la madre de haber sido castigada. Asimismo, la película muestra la importancia de los rituales, la necesidad de despedirse del bebé y de tener recuerdos del bebé, si los padres lo desean.

Natalie Portman interpreta brillantemente a una madre que ha perdido a su bebé y siente un dolor desgarrador por esa pérdida tan temprana. Mientras intenta elaborar el duelo, se esfuerza en mejorar la relación con el hijo de su marido y sobrellevar las reacciones de la exmujer de su marido que, sientiéndose frustrada y enfadada tras el divorcio, la culpa de la nueva situación familiar y de ser una mala influencia para su hijo.

Las madres que pierden a su hijo antes, durante o después del parto sufren un drama por partida doble. Por un lado, el dolor de perder a un hijo. Por otro lado, porque se trata de duelos desautorizados que, a veces, no son públicamente reconocidos ni socialmente expresados y que provocan que, en numerosas ocasiones, los padres se encuentren sin apoyo social y profesional.

Como afirma la psicoterapeuta Alba Payàs, “la muerte de un recién nacido es una situación que se ha afrontado hasta ahora negándole importancia, con bastante indiferencia. Se ha minimizado el impacto que estas muertes tienen sobre los padres porque se piensa que al no haber conocido al hijo es como si no tuvieran derecho a realizar un duelo por el bebé muerto”.

Meritxell Sánchez

La depresión postparto no es obligatoria

2011-10-21T12:40:00.004+02:00

Fuente Original: El Confidencial

“Depresión postparto” son unas de esas palabras unidas indefectiblemente con la experiencia de ser madre. Es de los fantasmas que más acechan a las futuras madres, pero también la realidad con la que se enfrentan algunas de ellas.

Con mis compañeras psicólogas perinatales a menudo ha surgido el debate sobre si la tristeza y la depresión son normales tras dar a luz. Y entonces aparece la inevitable pregunta sobre lo que es normal y lo que no.

Si nos preguntamos si es normal estar triste después del parto, la respuesta general sería no. La naturaleza no puede haber creado un estado depresivo en la mujer al tener un bebé. Si el embarazo, el parto, la lactancia, forman parte de la salud sexual y reproductiva de la mujer, no cabe que haya malestar emocional. Entonces, ¿por qué muchas mujeres experimentan y hablan de ese malestar? ¿Qué ocurre?

Nos encontramos con muchas variables en juego para poder hacer afirmaciones generales. Reflexionemos sobre algunas de ellas.

La cultura. Vivimos en una cultura donde se muestran dos extremos difíciles de conjugar. Por un lado, todo el mundo tiene la imagen fantástica de la madre feliz dando el pecho con la sonrisa en la boca a un bebé gordito, rosadito, rubito, tranquilo. Por otro lado, la idea tan arraigada de que el parto es el mayor dolor del mundo, del sufrimiento de las largas noches sin dormir, de no volver a ser nunca la de antes, del sacrificio de la lactancia. Sin olvidar la idea subyacente de que en la sociedad hay que producir, que aquí no ha pasado nada y hay que volver al trabajo, a tener la figura de antes, a volver a ser la mujer sexy de antes. El trabajo y la maternidad son un gran dilema, especialmente para aquellas que han tenido que luchar mucho por su puesto de trabajo, por alcanzar unos objetivos profesionales.

Más allá de la cultura, de la norma subjetiva en la que viva la mujer, ésta no llega a la maternidad “virgen”, sino que viene con su mochila de experiencias vitales: su infancia, sus éxitos, sus fracasos, su dolor, sus sueños. Se pone de relieve sobretodo la propia infancia, cómo fue criada, qué quiere repetir en sus hijos y qué no. Más mujeres de las que imaginamos han sufrido abusos sexuales (según un estudio expuesto por la Fundación Vicky Bernadet, un 23% de las mujeres habrían sufrido algún tipo de abuso sexual en su infancia), y maltrato, así que las mismas experiencias del cambio del cuerpo, del tocarlo, el dar a luz, dar de mamar, pueden ser estímulos que despierten memorias que se creían dormidas.

Muchas mujeres llevan toda la vida luchando por olvidar y por salir adelante y, de repente, una palabra, un sentimiento, una sensación puede hacer tambalearse toda la seguridad emocional. No quiere decir que todas las mujeres que hayan pasado por malas experiencias vayan a tener una vivencia negativa de la maternidad, pero puede ser un factor importante. A algunas, sin embargo, la maternidad les ha dado fuerza, les ha demostrado que son capaces, que pueden confiar en sus cuerpos.

Muchas mujeres llegan a un embarazo después de un largo trayecto, de intentos, de técnicas de reproducción asistida, de pérdidas de uno o más bebés. Las pérdidas gestacionales son un tabú en nuestra sociedad, que no recibe la suficiente atención y comprensión y que provoca que las mujeres vivan sus experiencias en silencio, sin tener siquiera derecho a expresar cómo se sienten. Un nuevo embarazo puede ser vivido con mucha ansiedad, con mucho miedo a que la experiencia se vuelva a repetir. Otras pueden tener embarazos valorados como de alto riesgo debido a la pérdida, siendo una auténtica carrera de obstáculos difícil de llevar con serenidad sin el acompañamiento adecuado, y a veces ni con él.

Evidentemente, estando embarazada pueden ocurrir muchas otras cosas que pueden afectar: estrés en el trabajo, una enfermedad o pérdida de un familiar, un cambio de residencia, un cambio de trabajo, pérdida incluso de la pareja.

El propio parto marca la lactancia

Un punto que debería ser clave es la vivencia del parto. Una mujer no puede estar feliz si ha pasado un parto doloroso, o se le ha practicado una cesárea de urgencia, o ha habido problemas con la salud de su bebé, o se ha sentido no tenida en cuenta. Entre un 2-9% de los partos acaba con un cuadro de Trastorno de Estrés Postraumático, un diagnóstico diferente al de depresión postparto que pasa desapercibido o que se confunde con él. Además, las consecuencias físicas del parto afectan también emocionalmente.

Existe también la idea errónea de que si has tenido un bebé sano ya tienes que estar feliz, y muchas mujeres se sienten culpables por sentirse mal tras el parto, cuando deberían ser comprendidas y apoyadas por el entorno. Muchas veces, cuando nace una madre, viene con ella un paquete bajo el brazo difícil de desprender: la culpabilidad. Son las culpables de todo, y si algo sale bien es fruto de la suerte o de otros, pero nunca nada de lo que hacen, decidan o hagan está bien. Es difícil batallar con tanto palo en las ruedas y salir airosa.

No menos importante es el tema de la lactancia. La mayoría de mujeres, alrededor de un 80%, inicia la lactancia materna. Sin embargo, este índice desciende drásticamente en las semanas siguientes. ¿Qué ocurre? Muchas mujeres narran que no han tenido suficiente apoyo en caso de dificultades. Existe mucha desinformación alrededor de la lactancia. El dolor está relacionado con la depresión. Si no se trata o se soluciona es fácil que la mujer se sienta deprimida. El fracaso en la lactancia parece una batalla personal perdida, cuando todos los agentes están implicados: profesionales sanitarios, sistema sanitario, sociedad, familia…Y un duelo difícil de llevar cuando las campañas hablan de que la lactancia es lo mejor, dar de mamar es dar amor y no de cómo solucionar problemas o acercar los recursos, como grupos de apoyo a la lactancia, a las mujeres.

Aparte del dolor en el postparto, otros factores orgánicos pueden ser cruciales. El hipotiroidismo puede provocar estados depresivos. Muchos casos pasan desapercibidos y, por lo tanto, sin ser tratados adecuadamente. Ante una mujer con depresión en el postparto se tendría que hacer una valoración física completa.

Y por si todo esto no fuera poco, algunos bebés nacen con necesidades especiales, ya sea como consecuencia del parto, de algún trastorno, o con una hiperexcitabilidad emocional que les hace difícil de calmar o muy demandantes, lo cual puede ser muy agotador para los padres. También existe una idea mítica de lo que es un bebé que no se corresponde con la realidad y puede hacer ver problemas donde no los hay. Es conveniente conocer los ritmos normales de sueño, de alimentación, las necesidades afectivas y de seguridad de un bebé para poderlos acompañar sin ser una lucha.

La mayoría de las madres están solas tras dar a luz. A pesar de que las parejas pueden tener 15 días de permiso, son del todo insuficientes. Alrededor todo son consejos, interferencias, que más que dar apoyo, hacen sentir a la madre como una incapaz. Es por ello que los grupos de crianza, de lactancia, son tan beneficiosos. En estudios llevados a cabo por la OMS se ha podido comprobar que dotar de apoyo de otras mujeres a la nueva madre puede reducir la incidencia de depresión postparto un 60%.

El apoyo de la pareja, de la familia también es crucial. La maternidad y paternidad son una situación completamente nueva que puede poner en jaque a la pareja. Por la experiencia llevando grupos de preparación a la maternidad/paternidad, cuanto más han participado conjuntamente en todo el proceso, mejor adaptación.

Ante todo este panorama, quizá si nos volviéramos a preguntar si es normal o no sentirse triste tras el parto, podríamos contestar que con todas estas circunstancias que no deberían ser normales, la depresión sería normal, ¿no?

Pero, y ¿qué podemos hacer?

Uno de los primeros puntos sería la prevención. Que desde la niñez se explicara qué es lo normal en el embarazo, parto, postparto. Cuando se habla del aparato reproductor apenas se habla del parto y de la lactancia, por ejemplo. Deberíamos romper con la imagen del parto doloroso y peligroso. En la preparación al parto se deberían dar más herramientas para afrontar los miedos, para dar más seguridad y sensación de control, al igual que mejorar la atención al parto en general, sin minimizar las variables afectivas y emocionales, y en el postparto asegurar que las madres no estén solas. Existen en nuestro país muchos programas que deberían generalizarse y promocionarse: contacto madre a madre, grupos de crianza, de lactancia, espacios familiares. Por otro lado, los profesionales deberíamos estar más formados y actualizados y no caer en la ‘opinología’ tan habitual.

Si por nuestra historia personal llevamos mucha carga convendría liberarnos de ella antes de llegar a la maternidad, es una manera de afrontar los retos más adecuada. Sino, nunca es tarde para trabajar en una misma.

Si la depresión postparto está presente, lo primordial sería que la valorase un profesional experto en la materia, que evaluase bien todas las variables y que se pudiera plantear una estrategia de intervención.

En cuanto al tratamiento de la depresión, la mayoría de antidepresivos, por ejemplo, son compatibles con la lactancia. Para más información, pueden consultar este artículo de la psiquiatra Ibone Olza.

La farmacoterapia puede ayudar, pero también puede ser totalmente insuficiente para según qué situaciones o causas. Una psicoterapia que ayude a fortalecer a la persona, a procesar experiencias traumáticas, a acceder a los recursos propios, puede ser fundamental. Normalmente cuesta ponerse a ello, además de los prejuicios que existen alrededor de la psicoterapia, pero una vez que las mujeres empiezan, salen altamente beneficiadas. Algunos profesionales de la psicología y la psiquiatría no ponemos impedimentos en acudir a consulta con el bebé, incluso a veces se puede hacer un trabajo conjunto que beneficie también a la criatura.

Por último, algunas investigaciones están apuntando hacia el consumo de Omega3 para combatir la depresión por su efecto antiinflamatorio a nivel cerebral, así como hacia la realización de ejercicio físico regular. La liberación de neurotransmisores como la dopamina o las endorfinas podría ser la responsable que el ejercicio equiparara sus resultados al de un antidepresivo.

La depresión postparto no es obligatoria, se puede prevenir y se puede tratar.

*Cristina Silvente

CONGRESO OBSTARE MADRID NOV'2011

2011-10-19T12:19:00.003+02:00

Los próximos 12 y 13 de noviembre se celebrará en Madrid el II Congreso de Obstare.

Dos de nosotras participamos con las ponencias:

Maternidades de alto... precio. Experiencias clínicas y reflexiones Gabriella Bianco

Atención a la pareja en caso de pérdida gestacional temprana y muerte perinatal

Cristina Silvente Troncoso

Esperamos que sean de vuestro interés.

¡Os esperamos!

EL CONGRESO RECONOCE AL PSICÓLOGO COMO PROFESIONAL SANITARIO

2011-09-26T08:42:00.008+02:00

Tras años de lucha, por fin los Psicólogos y las Psicólogas estamos reconocidas como profesión sanitaria, con todo lo que implica.

Copiamos aquí la noticia aparecida en la revista Infocop:

http://www.infocop.es/view_article.asp?id=3650&cat=12

EL CONGRESO RECONOCE, TRAS AÑOS DE LUCHA, AL PSICÓLOGO COMO PROFESIONAL SANITARIO

// fecha de publicación 23/09/2011 5:55:00

Ayer, jueves 22 de septiembre, se producía, en el Pleno del Congreso de los Diputados, con el apoyo de todos los grupos políticos, la aprobación definitiva de la enmienda a la Ley de Salud Pública (Enmienda Transaccional Núm. 126, relativa al Proyecto de Ley General de Salud Pública, Disposición adicional –nueva-. Regulación de la psicología en el ámbito sanitario), por la cual se crea la profesión sanitaria generalista de psicólogo (denominada Psicólogo General Sanitario).

Desde el mismo momento en que la Ley sea publicada en el BOE (lo que habrá de ocurrir en las próximas semanas), ésta entrará en vigor y la psicología contará ya con dos tipos de profesionales sanitarios, los especialistas en Psicología Clínica y los Psicólogos Generales Sanitarios.

La psicología está de enhorabuena, ya que con la ratificación de esta enmienda se da por fin respuesta a una demanda que tanto el Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos, como la Conferencia de Decanos de Facultades de Psicología, han venido formulando desde que quedara excluida de la Ley 44/2003 de Ordenación de las Profesiones Sanitarias (LOPS), hace ya 8 años.

El texto reconoce legalmente al Psicólogo General Sanitario la condición de Profesional Sanitario y establece las competencias profesionales en el área de la salud reservadas específicamente al Psicólogo General Sanitario. Regula, asimismo, las vías de acceso al ejercicio de la profesión, mediante la creación del Título oficial de Máster en Psicología General Sanitaria, cuyos planes de estudio deberán ajustarse a las condiciones generales que establezca específicamente el Gobierno, y al que se accederá una vez adquirido el título de Grado en Psicología (que contará, igualmente, con unos planes de estudio que tendrán que ajustarse a las condiciones generales que establezca el Gobierno).

Conseguido este importantísimo paso, en un momento en que, además, la tendencia se orienta hacia la máxima desregulación profesional, la organización colegial puede ya concentrarse en cuáles serán las posibles vías de homologación para los profesionales actualmente en ejercicio. Por el momento, se prorroga durante tres años el procedimiento establecido en la disposición adicional sexta de la Ley de Economía Social, que posibilita que los psicólogos que acreditan cumplir unos requisitos específicos puedan inscribir sus consultas de psicología como centros sanitarios o incorporarse como profesionales a la cartera de servicios de otros centros sanitarios. Además, el plazo establecido permite continuar con las labores de negociación con la Administración, en aras a alcanzar un acuerdo que dé por concluido este asunto y permita satisfacer, al máximo posible, las necesidades del colectivo.

Consciente de que hay otros asuntos adicionales por concretar, como la necesidad de establecer una carrera profesional sanitaria clara, que garantice un adecuado progreso de formación y competencias desde el Grado o Licenciatura hasta la Especialidad (estableciendo legalmente la obligatoriedad de ser Psicólogo General Sanitario para poder presentarse al examen de Psicólogo Interno Residente –PIR-), el Consejo se siente enormemente satisfecho y agradecido por el apoyo recibido desde diferentes ámbitos, colectivos y partidos políticos a lo largo de todos estos años y se alegra de que la intensa labor realizada esté dando frutos.

NO TENGAS MIEDO

2011-05-06T19:43:00.005+02:00

El pasado 29 de abril se estrenó la nueva película de Montxo Armendáriz, No Tengas Miedo, un documento excelente que habla de los efectos del abuso sexual en la infancia:

Aquí una reseña.

En la película se reflejan claramente algunos de los síntomas que sufren los supervivientes de este drama que afecta a un 20% de los niños y niñas: físicos, disociativos, emocionales, de relación con otras personas.

En algunas supervivientes la maternidad pone en relieve un pasado que han tratado de olvidar o que han escondido en un rincón de sus mentes para poder seguir adelante con sus vidas. Los síntomas de embarazo, los cambios en el cuerpo, la pérdida de control, los mismos controles del embarazo, el parto, la lactancia, pueden ser disparadores de imágenes, gestos, olores, sensaciones, emociones que ocurrieron durante el abuso y crear una gran ansiedad, desasosiego, miedo, que algunas veces no se sabe de donde viene ni mucho menos disminuir la perturbación que provocan.

El desconocimiento por parte de la población general, de los mismos profesionales que acompañamos a las mujeres en su maternidad, sobre el abuso sexual en la infancia hace difícil que comprendamos sus reacciones, las ayudemos y facilitemos una vivencia satisfactoria del embarazo, parto y crianza.

Si bien es verdad que muchas supervivientes no notarán apenas efectos, otras muchas sí, siendo muchas de las intervenciones retraumatizantes: tactos, partos instrumentalizados, dolor, falta de empatía y sostén emocional, etc.

Esperemos que esta película ayude a sensibilizarnos y a tener en cuenta que prácticamente 1 de cada 4 mujeres a las que atendemos pueden haber sufrido abusos sexuales (según datos de la Fundación Vicky Bernadet) y necesitarán una atención especializada y atenta. No hay un consenso sobre si preguntar o no sistemáticamente, por un lado porque si no hay recursos para ofrecerle (básicamente psicoterapia), podemos crear un problema sin ser atendido, porque existe una amnesia postraumática o porque la mujer no quiera hablar de ello o no pueda con los profesionales que le atienden. Por ello, la consigna es atender a todas las mujeres como si hubieran sufrido abusos: preguntando su consentimiento sobre cada intervención, empoderándolas, comprendiendo sus necesidades emocionales, reduciendo el estrés, que en realidad es lo que se debería hacer con cualquier mujer, tal y como se recoge en la Estrategia de Atención al Embarazo, y al Parto Normal, del Ministerio de Salud.

Desde aquí agradecemos a Montxo Armendáriz su sensibilidad y concienciación con este tema tan tabú.

Ritual SUA del mes de abril 2011

2011-04-17T13:37:00.003+02:00

Encendemos esta vela por todos los bebés estrella, por los que nacieron a término y por los chiquitos de pocas o muchas semanas. Desde SUA te invitamos a celebrar este pequeño ritual: Si quieres unirte enciende tu vela y copia hoy este mensaje en tu web, en tu blog, en el muro de tu red social...

Angel de la guarda

dulce compañía

no me desampares

ni de noche

ni de día

Curso Duelo Perinatal en Galicia en Marzo

2011-04-17T12:12:00.002+02:00

El Pasado mes de marzo nuestra compañera Gabriella Bianco impartió el curso sobre Habilidades de Atención e Intervención ante la Pérdida Pre y Perinatal en la Asociación Galega de Matronas, que podéis ver aquí.

Para nosotras es un gran paso en la mejora de la atención y cada vez más profesionales desean formarse y estar preparados para acompañar a las mujeres y a las familias que pierden un bebé antes o alrededor del nacimiento.

Nuestras felicitaciones para todas las implicadas.

El parto es noticia

2011-04-09T12:08:00.005+02:00

Así se titulaba ayer el post publicado en el blog de la Asociación El parto es nuestro. Lo podeís leer aquí y ver también el video del reportaje: http://blogelpartoesnuestro.com/2011/04/07/el-parto-es-noticia/ Y es que el parto es noticia desde que el jueves 7 de abril de 2011 la primera cadena de este país emitió un minireportaje de algo más de 4 minutos en el que se hablaba sobre los beneficios del parto fisiológico. Lo innecesario de la episiotomía, de la medicación, del estar tumbadas en una cama, de los pujos dirigidos, de las cesáreas innecesarias... La importancia de no separar a la madre y al bebé tras el nacimiento, de ponerlos juntitos piel con piel para favorecer el vínculo y la lactancia... Y más cosas. El mismo Doctor Bajo Arenas, Presidente de la SEGO, admite que hasta ahora se ha medicalizado en exceso, pero que ésta no es la tendencia actual.

Recogiendo un comentario posterior de Marta Parra, presidenta de EPEN, tal vez la importancia de este reportaje radica en que por primera vez no se muestra el parto fisiológico como una alternativa al parto medicalizado, sino como "lo que hay que hacer" y lo que es más adecuado tanto para la madre como para el bebé que son al fin y al cabo los protagonistas.

Desde hace cuatro años lleva implementándose en España la Nueva Estrategia de Atención al Parto Normal. Es cierto que aún falta mucho, que en muchos hospitales se sigue sometiendo a la mujer a prácticas innecesarias y peligrosas para ambos, pero al menos creemos que este reportaje marca un antes y un después en la historia del parto.

La mayoría de las mujeres va al hospital confiando ciegamente en "lo que le van a hacer" y en los médicos que "ya sabrán lo que tienen que hacer". Por primera vez las mujeres de este país escuchan que no son necesarias la gran mayoría de las episiotomías que se realizan y que lo mejor para el bebé no es la cuna donde las enfermeras ya lo vigilan, sino su propio pecho, y que ella es la protagonista en el proceso de parto y quien elige la postura y lo que quiere... Y no lo dice cualquiera, lo han dicho "en la Tele", y nada menos que en el informativo de la primera.

Muchos blogs se hicieron ayer eco de esta noticia, hoy nos unimos nosotros y habrá más. Porque la información es imparable, hasta llegar a oídos de quien la necesita escuchar.

Mónica Alvarez

Curso para padres y profesionales

2011-04-04T11:52:00.003+02:00

Taller de Duelo Gestacional y Perinatal

SUA

14 y 15 de mayo de 2011

Dirigido a:

- Todas aquellas mujeres, madres, que hayan pasado por la experiencia de la pérdida y sientan que aún les quedan heridas por sanar.

- Sus parejas, los padres, tan cercanas y, a veces, tan olvidadas.

- Aquellas personas que lo hayan vivido cerca o simplemente se sientan sensibilizadas y quieran compartir: familiares, amigos, doulas, enfermeras, matronas, psicólogos, otros profesionales.

Se realizará en el Albergue de un pueblecito del norte de Navarra llamado Aranaz-Arantza. Tenéis toda la información sobre el sitio en su página web:

http://www.arantza.net/ATERPEA/castellano.htm

Para quien llegue el viernes por la tarde nos encontraremos allí. El curso como tal comenzará el sábado por la mañana.

Programa del curso:

1ª Parte: Presentación y Objetivo general del Encuentro.

2ª Parte: "El duelo". La importancia de sanar el propio dolor antes de enfrentarse al ajeno.

3ª Parte: Tratamiento integral de las pérdidas gestacionales y perinatales. Tratamiento expectante: Los tiempos del cuerpo.

4ª Parte: "Ritos de paso". Abriendo sendas en la maleza de la selva social.

Conclusión: Crecer emocionalmente. El legado de nuestros hijos.

Precio del curso:

125€ Individual y 150€ Pareja si realizas el pago antes del 6 de mayo

150€ Individual y 175€ Pareja si realizas el pago después del 6 de mayo

Los niños son bienvenidos.

Alojamiento y comidas, irán aparte. Tendremos a nuestra disposición habitaciones comunes con literas y habitaciones de matrimonio. El precio variará según se elija un tipo de habitación y otro, teniendo la posibilidad también de poner camas supletorias... Consúltanos y te daremos el precio concreto a tus necesidades. Contactando con nosotros, te daremos un número de cuenta bancaria en la que realizar el pago. Puedes contactar a través de correo electrónico y teléfono:

eki_lore@hotmail.com

626 199 628

Iremos poniendo más información sobre el curso aquí:

http://duelogestacionalyperinatal.wordpress.com/

Organizado por:

Santiago Ratero,

Psicólogo, Terapeuta de Pareja y Familia, doula.

Mónica Alvarez,

Psicóloga, Terapeuta de Pareja y Familia, Kinesióloga, Nutricionista. Es además coautora del libro "La cuna vacía" y coadministradora del foro Superando un aborto (SUA) que cumple este año su 6º aniversario acogiendo y atendiendo a mujeres en proceso de duelo gestacional y perinatal.

Beneficios de la terapia on line

2011-03-24T23:47:00.004+01:00

* Queda por escrito todo el proceso terapéutico, para uso de terapeuta y paciente.

* Es muy interesante pasado un tiempo releer los primeros escritos y comprobar cuánto se ha avanzado en el propio proceso personal

* Se puede meditar lo que se va a decir sin miedo a olvidarse de nada importante.

* Se salvan las barreras temporoespaciales, siendo adecuado para quienes no disponen de tiempo para acudir una hora a una consulta más el tiempo que tarda uno en desplazarse.

* Es mucho más económica que la terapia presencial.

* El cliente marca el ritmo del tratamiento así como el de la inversión económica.

* Siempre cabe la posibilidad de hacer alguna sesión presencial en un momento u otro.

* En sesión presencial a veces por los nervios o por la ansiedad creada por la propia situación vital que se atraviesa se olvida uno de detalles aparentemente no importantes pero que cobran relevancia un tiempo después.

* Hay personas a las que les poner nerviosas el mero hecho de acudir a un profesional y hablarle de su vida personal; el anonimato que da el correo electrónico les anima a dar un primer paso que de otra forma no darían.

* Una vez que se da por terminada la terapia el cliente sigue teniendo todo el material escrito para releerlo cuando desee.

Mónica Alvarez

Ritual SUA del mes de marzo

2011-03-20T15:55:00.003+01:00

Desde el blog Psicoterapia Perinatal nos sumamos a esta emotiva iniciativa.

¿Esto que me pasa es normal o me estoy volviendo loca?

2011-03-19T21:09:00.004+01:00

Por Sara Jort

“Cuando mi bebé nació todas las previsiones que tenía se fueron al traste... nada era como yo pensaba. Yo me sentía extraña, no me reconocía.... De repente, las conversaciones con mis amigas, ninguna de ellas madre, no me resultaban de interés. Mi madre y yo discutíamos siempre que venía a casa a vernos, no sé porqué me irritaba tanto su presencia... A veces lloraba sin una razón aparente, por cualquier cosa.... Pero lo que realmente me preocupó fue que, cuando mi bebé dormía, ¡no podía evitar ir a ver si respiraba!.............¿Esto será normal o es que me estoy volviendo loca?....”

Laia, 32 años.

A menudo escucho experiencias como esta, y no sólo eso, como madre también he tenido algunas de estas sensaciones. Aunque cada maternidad es una vivencia única, es a la vez, un relato común.

La maternidad es un cambio muy importante en la vida de una mujer que afecta a todos sus ámbitos: laboral, de pareja, social, ocio, familiar... y es totalmente normal pasar por un periodo de transición, nos adaptamos a la nueva situación. Nos rompe los esquemas, y hablo en un sentido totalmente literal. Cuando en el ámbito de la psicología decimos que la maternidad es una crisis vital estamos queriendo decir en otras palabras esto mismo, es un cambio en la vida tan excepcional que exige ajustes personales nuevos, ya que los recursos anteriores no nos sirven en la nueva situación.

“Yo pensaba en el embarazo y el parto, nunca pensé en nada más. Yo creía que tendría a mi bebé y ya está, que yo sería la misma, todo sería igual, pero con mi “baby mocosete”.... Y luego vino lo que vino...”

Amparo 37 años

Nace una madre, y con esta nueva identidad un abismo de dudas, inseguridades, miedos.... En poco tiempo, hay que buscar nuevas maneras, nuevos roles y funciones para la madre, el padre y todo el sistema familiar. El bebe obliga a recolocar como si de un nuevo puzzle se tratara, pero con las mismas piezas que se han utilizado hasta ahora: un padre, una madre, una abuela, un hermano etc... Las nuevas necesidades fuerzan al cambio en el sistema familiar que debe adaptarse, provocándose en muchas ocasiones disputas y rencillas que aparecen o que estuvieron en “stand by” hasta este momento.

La identidad materna se construye a través de la historia personal, la propia vivencia de la infancia, actitudes y características personales etc... así como por el contexto social que las envuelve. Actualmente nos vivimos en una sociedad y una cultura que se mueve de manera muy contradictoria respecto a la crianza de nuestros hijos/as, y el núcleo familiar sufre mucho esta ambigüedad. De alguna manera todas las personas tenemos una definición propia de lo que es una “buena madre” y un “buen padre”, y esto va a funcionar como una guía fundamental ya que representan las directrices del proyecto de familia que queremos llegar a ser.

A todo este movimiento personal y familiar le unimos un elemento, que creo no se le da la importancia que realmente tiene, pero que desde mi punto de vista es principal: el cansancio. Sabemos perfectamente que no estamos hablando de cansancio físico, de haber corrido más que de costumbre esa mañana, o haber tenido mucho trabajo, que se acaba después de dormir algunas horas más de las habituales. Se trata de un cansancio de otro orden que viene de ocuparse de un bebe veinticuatro horas al día los siete días de la semana, del peso de la responsabilidad de un personita que depende totalmente de tí, la novedad de la situación...... Es un cansancio que no desaparece tan fácilmente, ya que es del área más emocional y energética. Todos estos elementos producen que en la maternidad/ paternidad se de en muchas ocasiones una sensación de vulnerabilidad o sensibilidad especial:

“Cuando nació mi segunda hija me sentía como si no tuviera piel, cualquier cosa

me tocaba y me afectaba sobremanera.”

MaJose 29 años

Por esta misma razón, comentarios aparentemente insignificantes, casi siempre del tipo de “llora porque tiene hambre”, “lo vas a malcriar si lo llevas tanto en brazos”, etc.... de la abuela del bebé, o de la vecina que viene de visita, caen como bombas... Sin saber exactamente porque, nos hieren profundamente. Son comentarios que hacen diana en el centro de la máxima preocupación, nuestra propia confianza, la disminuyen poniendo en duda nuestras aptitudes como madres a nuestros propios ojos y a los ajenos:

“¿Pero que pasa? A las madres, las tías.... ¿que se les ha olvidado cómo se pasa en estos momentos? ¡Todo el mundo diciéndote lo que tienes que hacer!.... Yo espero que cuando mi hija sea madre, me acuerde de esto, para no caer en el error de hacerle comentarios de como ha decidido cuidar a sus hijos/as...”

Alejandra 41 años

Madres buscando a madres

En este contexto, resulta fácil entrever que la necesidad de apoyo aparece con mucha fuerza, pero no de cualquier apoyo, sino de aquel que nos da espacio para poder hablar y ser entendidas, en ese lenguaje que no todo el mundo comprende. Aquel apoyo que nos da aliento, nos da seguridad, exactamente el de otra madre experimentada o guía, una figura materna, que proporcione confianza y un “ambiente de contención” (así le llaman algunos/as profesionales). Es una interacción que favorece la necesidad de seguridad así como el intercambio de experiencias entre madres.

Soy una gran adepta de los grupos de madres en todas sus modalidades: talleres de apoyo a la lactancia materna, grupos de posparto, grupos de crianza, foros especializados... cada mujer encuentra el propio. Estos grupos normalmente respetan y favorecen estos espacios de contención, libres de juicios y opiniones, y la madre se siente cómoda fácilmente ya que todas comparten el mismo momento vital y experiencias similares. Así encuentra a mujeres referentes o compañeras afines, que formaran su red de apoyo.

“ Después del nacimiento de mi primera hija quise que mi pareja me acompañara un día al grupo de posparto, que tanta importancia tenia para mi. Por casualidades de la vida la matrona nos reunía en su casa, concretamente en la cocina, a veces mientras cocinaba un pastel de cumpleaños para alguno de sus cuatro hijos. Una vez acabado el taller yo le pregunté entusiasmada a mi pareja que le había parecido, y él me contesto que no había entendido nada, que todas hablábamos a la vez y que no sabía bien que le encontraba a aquello. Mi frustración fue tremenda, para mi había sido todo tan interesante....”

Sara 30 años

¿Y por que otras madres?

Porque el padre nos proporciona apoyo emocional en el mayor de los casos, pero no tiene la legitimidad de una madre, nunca pasó por lo mismo.

Porque la abuela materna del bebe muy a menudo, es fuente de conflicto inicial hasta que cada rol se resitua, (¡la hija ahora es madre! ). Pero esto no será siempre así, la relación esta pasando por un tránsito necesario que dará lugar a un nuevo vínculo entre la abuela y la madre, diferente al que existía antes del nacimiento del bebe.

Porque no siempre hay hermanas, tías, abuelas... cerca de las madres para realizar el sostén vital que necesita una mujer en este momento tan característico.

Porque las madres necesitan otras madres para hablar de bebes, de ellas, de todo lo que les está pasando, porque estos contactos nos ayudan a sobrevivir cuando maternamos en soledad, como sucede habitualmente.

Christiane Northrup en su grandioso libro “Cuerpo de Mujer. Sabiduria de Mujer” relata: “Una de mis pacientes me dijo: Me sentí una con todas las mujeres que han parido alguna vez. Me sentí poderosa y conectada con algo de mi interior que no sabía que estaba ahí. Ocupé mi puesto entre las mujeres madres.

Enero 2011- Sara Jort

www.sarajort.es

Nuevo blog en internet

2011-03-17T16:15:00.006+01:00

Nos hacemos eco desde aquí de la apertura de una nueva herramienta informativa en internet:

http://duelogestacionalyperinatal.wordpress.com/

Creado desde el foro Superando un aborto quiere cubrir un vacío existente hoy por hoy en la red: un sitio en el que reunir únicamente información diversa sobre el duelo gestacional y perinatal.

Esta semana que coincide con la creación hace seis años del foro SUA nos propone además participar en un sencillo ritual en recuerdo en homenaje y recuerdo a tantos pequeños que se van habiendo conocido de este mundo únicamente el útero materno.

Bienvenido pues al nuevo blog y mucha suerte!!

Carta de una madre

2011-03-14T12:38:00.002+01:00

Yo tengo dos hijos, mellizos, una niña de carne y hueso y un niño de sueños y lágrimas. Mi pequeño Martin nació muerto pero su hermanita sí está conmigo.

Una noche ingresé en el hospital con casi 38 semanas para una cesárea programada al día siguiente, registro, eco, todo correcto. Se mueve mucho, bromas…Al día siguiente en el pos-operatorio su padre con los ojos llorosos me anuncia que nuestro sueño de la parejita se ha quedado troncado. Martin nació muerto, ¿porqué? no se sabe y no se sabrá. Tanta ciencia y medicina pero no lo pudo impedir y ni siquiera lo puede explicar!!!

No me gusta hablar de aborto porque como es la misma palabra en un caso voluntario me incomoda. En mi idioma materno el francés y en otros muchos hay dos palabras distintas. Además el decir que nació lo hace como más presente. A veces todo es cuestión de semántica.

A partir de allí, se entremezclan de la inmensa alegría de tener a mi niña y el gran sufrimiento de la perdida de mi niño y será así hasta que me una a él. La muerte perinatal o neonatal de un gemelo o mellizo lo hace más complicado en algunos aspectos y menos en otros.

Más difícil porque no te permiten (ni tan siquiera tú) estar mal porque tienes a tu otro bebé. “Tienes que ser fuerte, tienes a tu niña”, etc. Me sentía culpable por todo, si era feliz por tener a ni niña por ser feliz cuando había perdido a mi niño, pero al contrario ni estaba triste por la muerte de mi Martin me sentía culpable por estar mal y tenía miedo de transmitirlo a mi niña y que eso le pudiera afectar. Me sentía culpable hasta por sentirme culpable!!!

Muchas madres que han sufrido la pérdida de un bebé y que luego están ingresadas (con mala leche no puede ser otra cosa) en la planta de maternidad sufren de ver a las mamas felices pero la mama feliz era yo! A cada momento tengo un recuerdo de Martin y me hace preguntarme constantemente cómo habría sido. Pero por otro lado tengo esta suerte de tener a la otra compañera de viaje de Martin.

La ciencia no me ayudó en encontrar el porqué pero me ayudó cuando un día escuche que algunas células de los bebés en el vientre materno se desprenden y se quedan en el cuerpo de la madre. Me pareció muy bonito y explicaba el sentimiento de simbiosis que todavía siento por dentro.

Un beso desde este corazón más grande por albergar a esta vida que no fue a todas las mamas y a todos los papas que pasan por lo mismo.

Flor

“No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.”

Gabriel García Márquez

Carta a familiares y amigos

2011-03-07T14:44:00.013+01:00

A quien QUIERA entender: Sé que estos meses he estado ausente, desde que nuestro niño Alejandro se fue. Sé que para vosotros también han sido meses difíciles porque no sabíais qué hacer, qué decir… Nadie, que no haya vivido la pérdida de un hijo sabe o puede imaginarse lo que es… en el intento, comenten el error de comparar el amor hacia ese hijo con la edad o el tiempo vivido con éste. No saben que no es así. Ser padres de un hijo comienza desde su concepción, desde el momento que sabes que llega un nuevo ser a tu vida, al que tú darás la vida, y piensas, como es ley de vida, que para toda tu vida será… y así es, un hijo es para toda la vida. Y así es, independientemente del tiempo que esté entre nosotros. “La mujer se siente madre desde el momento en que se siente embarazada, afirma Cristina Silvente (psicóloga especialista en temas de embarazo)hablando del vínculo. Los estudios más recientes sobre la cuestión vienen a dar explicación científica a algo que ya notaron o intuyeron muchas mujeres embarazadas.(…) Parece ser que estas células fetales pueden permanecer en el cuerpo de la madre hasta más de 20 años después del embarazo. Las criaturas que viven en nuestro interior dejan huella. Las madres de los bebés no nacidos lo sabían, pero ahora lo explica la ciencia.” (La cuna vacía. M.Ángels Claramunt, Mónica Álvarez, Rosa Jové, Emilio Santos)

Si me hubiesen dado a elegir, hubiera “preferido” que ocurriera más tarde, mucho más tarde… y tener la oportunidad de conocer su voz, sus gustos, su carácter… pero no, no llegaré a ‘conocer’ a mi hijo, y esto, a un padre, le duele MAS que nada. El vacío en tus brazos es TAN grande que preferirías la muerte. Y llegas a desearla porque es la única manera de ver y abrazar a tu hijo. Nadie puede quitar o juzgar este derecho a una madre. “En el proceso de duelo la persona lo asimila a través de revivir los recuerdos. El recuerdo de un embarazo no es lo mismo, la persona tiene que guardar luto de alguien que apenas a conocido. Y esto, dificulta asimilarlo. “ (Ayudar en la pérdida y pena. Manu Keirse) “El proceso de asimilar la pérdida de un hijo es, sobre todo, difícil porque tienes que despedirte de tus expectativas, tus ilusiones y planes (tu futuro). Para nuestro alrededor apenas existió este niño. De aquí que la pérdida de un bebé en el vientre materno raras veces sea considerada como una pérdida. Pero para los padres, se trataba de algo sólido, algo que EXISTIÓ. (…) Los padres se sienten por esta incomprensión especialmente SOLOS. Junto a la pena y shock por la pérdida, tienen que sentir el silencio, la evitación y la huida de la gente de su alrededor. Reciben la sensación que pueden estar muy poco tiempo tristes. El acontecimiento es silenciado como una tumba o tratado ligeramente, se oye con frecuencia la reacción ‘eres joven, tendrás más hijos’. Pero este hijo es para los padres único. “ (‘Si pierdes un embarazo’ Bernard Spitz, Manu Keirse & Annemie Vandermeulen) “La pena es como la huella dactilar: reconocible para todo el mundo y sin embargo, no hay dos huellas iguales. Esto es lo que vive un padre cuando su hijo muere, diferente a cuando un hombre se convierte en viudo. (…) El duelo toca todas las dimensiones y niveles de la vida de alguien, es más que tristeza y depresión. Es una escala de sentimientos, desde angustia y agresividad hasta culpabilidad, confusión… Pero no solo sentimientos, también llega a cada apartado de la vida: situación laboral, relaciones con otros e incluso la imagen de uno mismo. Pero la dificultad no es solo las emociones, sino que lo inhabitual es la INTENSIDAD de estas. (…) (“Huella dactilar de la pena” Manu Keirse)

Cuando Alejandro falleció yo me sentí como si cayese en un pozo muy profundo, y en la caída mi alma se partió, no sientes nada, solo DOLOR. No puedes ver, todo es oscuridad. Es vivir un terremoto. Es peor que la muerte. “UN TERREMOTO EMOCIONAL: Quedas sepultado debajo de los trozos rotos, te sientes apartado del mundo, todo hace daño, y cuesta un gran trabajo sacar un poco la cabeza de los escombros. Gradualmente tienes que levantarte del caos. Te miras al espejo y no te reconoces mas. (…) Es normal sentirse aturdido, como anestesiado y no poder darse cuenta de la realidad. A veces puedes tener miedo de no salir hacia afuera nunca más. Todos los sentimientos son normales, también el sentimiento de no sentir más. La persona NO ELIGE estos sentimientos en el proceso de duelo. Aparecen sin más. Asimilar el luto y la pena significa: asimilar los sentimientos como una parte del proceso de subir hacia arriba. Y esto lleva tiempo.” (“Huella dactilar de la pena” Manu Keirse) Mientras estoy en mi pozo, sé que para vosotros, mi familia y amigos no ha sido fácil. “Cuando mi hijo falleció, muchos de mis amigos no me entendían. Era como si esperaran que ya estuviera bien una semana después del funeral. Después de un tiempo comprendí que necesitaban que yo estuviera ‘bien’ porque no sabían relacionarse conmigo si no lo estaba.” (La cuna vacía. M.Ángels Claramunt, Mónica Álvarez, Rosa Jové, Emilio Santos) Considero que hay dos grupos entre la gente que me ha rodeado los últimos meses: los que se han acercado al pozo y han preguntado ‘Cómo estás?’ y después se han ido, a veces han vuelto y han preguntado otra vez ‘cómo estás?, otros no volvieron. Y los que se han acercado y han preguntado qué puedo hacer por ti? No sé, dímelo tú, qué necesitas? (nunca olvidaré esa llamada. Nunca olvidaré cuando cogí en brazos a tu niña, a esa que diste mi nombre. Pude sentir por un instante lo que es tener un bebé vivo en mis brazos, un bebé que te mira. Esa ternura… Lo traduciré al neerlandés por si no lo entiendes todo . O los que han buscado información sobre la pérdida de un hijo para entenderme mejor (ese libro que buscaste entre tus cosas del embarazo, que maravilla! Gracias!). O aquellos que nos han escuchado incansablemente, han navegado por internet o incluso participado en un foro con tal de llegar mejor a nosotros (gracias, sois increíbles!). Aquellos que han llamado a nuestra puerta, y no solo lo han dicho, sino lo han hecho. Aquellos que cuando no era capaz ni de hacer un café me dieron de comer cada domingo en su casa ( lo traduciré al neerlandés porque no me vas a entender . Reflexionar y decidid en qué grupo estáis…

“Mucha gente no sabe qué es el duelo. Después de algunos días de la pérdida no vuelve nadie de alrededor. La gente piensa que el suceso ha pasado y olvidado. Pero para los padres la pena es para SIEMPRE. (…)” “Consolar no es conocer la respuesta. Tampoco dar todo tipo de consejos bien intencionados que pueden agotar a los padres. Mucho menos, desplazar la rabia y recetar cómo se tienen que sentir. (Después de X tiempo = X sentimientos) Consolar es escuchar con atención de tal manera que la pena en palabras y lágrimas puedan salir hacia fuera. Consolar es saber callar y con una mirada, una caricia hacer sentir señales de esperanza, seguridad y confianza. Es compartir la pena más que quitarla.(La pena nada la quita) Consolar es ATREVERSE a sentir la pena. Consolar es ayudar a los padres a vivir con las preguntas de las que no hay respuestas. Consolar es más bien escuchar cómo se siente, en lugar de decir a los padres cómo tienen que sentirse, ayudar a DAR la oportunidad a los padres para expresarse. “ (“Si pierdes un embarazo” Bernard Spitz, Manu Keirse & Annemie Vandermeulen) “Cosas que deberíamos evitar: 1.Intentar que no exprese su dolor o acallarle con frases ‘no llores más, tienes que ser fuerte, tendrás otros hijos…’ 2.Decir que sabes lo que siente: aunque haya pasado por lo mismo, no puede saberlo. 3. Minimalizar su dolor: ‘tranquila el tiempo lo cura todo, aún no estaba formado… Cada hijo es único aunque tengas una docena, estén formados o no, y el amor y dolor por ellos no se puede medir por eso. A mi padre, una vez que estábamos todos los hermanos juntos, le preguntaron Tiene usted familia numerosa? , y mi padre contestó: ‘No!, tengo cuatro hijos únicos’. Cada uno de nosotros era importante por sí mismo a los ojos de mi padre. 4. Explicar a la persona que ha sufrido la pérdida lo que tiene que hacer. La persona en duelo sabe lo que necesita y ya lo hará, si le dejamos. 5. Desaparecer. 6.Delegar en otros la ayuda. Una cosa es sugerir que se implique más gente y otra que usted se escape. TODOS somos importantes. 7. Aislar a la persona de su familia. (…) ‘No te invitamos a la fiesta porque pensamos que no ibas a venir’. El doliente ya nos informará sobre si quiere venir o no. Lo mejor es decirle ‘Vamos a hacer una fiesta y estáis invitados; nos gustaría mucho que asistierais, pero podemos entender que no os apetezca. La decisión es vuestra’. 8. Esperar que el doliente rehaga su vida cuando usted decida que ya ha pasado un tiempo prudencial. El tiempo en cada uno es diferente. 9. Aguardar que los padres en duelo den el primer paso. ‘Cuando me necesitéis me llamáis’ (…). Mejor dé el primer paso: llámeles y ofrézcase para algo concreto.” “Nos duele el dolor de los otros y por eso intentamos que no lo expresen, pero ocultándolo no vamos a hacer que esa persona tenga menos dolor.” (La cuna vacía. M.Ángels Claramunt, Mónica Álvarez, Rosa Jové, Emilio Santos) Espero que con esta extensa carta lleguéis a entender, aunque sea una diminuta parte de nuestro dolor, ya que no se puede explicar con palabras el dolor que se llega a sentir, cuando oyes pero no escuchas, cuando comes pero no sabe a nada, cuando vives, pero estás muerta. Cuando la vida te prohibe ver a tu hijo, NUNCA mas. Como han sido nuestros últimos meses? una pesadilla de la que NUNCA nos despertaremos. Intentamos aprender a vivir en esta nueva realidad, esta pesadilla. Hemos aprendido a que el dolor forma parte de cada día, a que llorar lo hacemos todos los días... Esta es nuestra realidad, nuestro día a día. Deseo de verdad que no lo lleguéis NUNCA a entender del todo, porque eso significará que habéis perdido un hijo, y es algo que NO se lo deseo a nadie. Dejo muchas cosas en el tintero pero creo que con 4 páginas os hacéis una idea de la milesima parte de lo que sentimos! A los que habéis estado aquí, GRACIAS, no existen más palabras que puedan explicar nuestro agradecimiento. Empezamos a ver la luz, muy poco, esto es así… Gracias a las que me ayudasteis a entender el camino, mis GRANDES amigas del foro. Gracias a M.Ángels y los autores, por vuestro libro, por tu confianza en mí. A los que NO estuvisteis, que pena… no os guardo rencor. Lo entiendo, sé que no fue fácil para vosotros. Espero que gracias a MI esfuerzo (desde mi pozo) podáis llegar a entendernos, dicen que más vale tarde que nunca. A los que NO quieran entenderlo, dicen que conocerás a tus verdaderos amigos en los malos momentos. Qué verdad TAN grande! Con cariño, Ana y Bart, papás de Alejandro Schampaert Alonso (Gracias a nuestro niño que nos ha enseñado tanto)

La teoría del vínculo y su importancia en el desarrollo infantil

2011-03-01T18:14:00.006+01:00

La teoría del vínculo o Attachment (en inglés) fue propuesta por Bowlby y Ainsworth en la década de los 50. En 1954, Bowlby, a partir de sus investigaciones, recomienda en su informe para la OMS que... “Es esencial para la salud mental que el bebé y el niño pequeño tengan una relación íntima, cálida y continua con su madre en la que los dos encuentren alegría y satisfacción”⁽¹⁾. . Esta relación íntima,... “propicia la humanización del niño”. ⁽²⁾

Mucho ha llovido desde entonces, pero no sé si por efecto de la incorporación masiva de la mujer al trabajo, o porque nos hemos ido olvidando de las cosas que nos resultaban “inconvenientes” a la familia de hoy en día, nadie apenas habla de ello, ni siquiera en los colegios, facultades de educación o psicología es mencionado con la importancia que merece. De hecho, yo ahora recuerdo que durante la carrera de psicología, a Bowlby solo lo nombró una profesora en 2º de carrera (corría el año 1993) en una asignatura, y desde entonces, nunca más se supo. Entonces, para mí pasó sin pena ni gloria, siendo hace unos dos años que vuelve de nuevo a mí por inminente cambio vital, voy a ser madre.. Ahora me pregunto, ¿por qué? Esto me hizo buscar, leer, investigar...recogiendo lo que os muestro a continuación.

A las teorías de Bowlby y Ainsworth se han venido sumando los resultados de varias investigaciones, y todas llegan a demostrar hasta qué punto el ambiente, junto a los cuidados recibidos en la primera infancia, marca el desarrollo del niño, afectando a sus logros posteriores, así como a sus oportunidades futuras. Por todo esto, se sabe hoy que la calidad de los vínculos que establezca el niño con las personas que suministran sus cuidados, ya sean padres, otros miembros de la familia o comunidad, o cuidadores profesionales, son de vital importancia.

Las relaciones de apego son los vínculos afectivos que los niños establecen con sus padres, y otros cuidadores clave. Dichas relaciones, como ya hemos dicho, son cruciales para el bienestar del niño y para su desarrollo emocional y social.

La teoría de Bowlby fue la primera en proponer una clara explicación del porqué de la vital importancia de estas relaciones para el desarrollo posterior del niño.

La teoría establece que un vínculo afectivo es el ... “ que une una persona a otra específica, claramente diferenciada y preferida, vivida como más fuerte o protectora, y que las mantiene unidas a lo largo del tiempo” ⁽³⁾.

Cuando el adulto proporciona respuestas apropiadas, uniformes y sensibles, el niño/a a su vez aprende a responder al adulto, y de esta manera se establece un “diálogo” entre los dos. Con esta relación segura, los niños/as son libres para expandir activamente sus energías en la exploración y dominio de su mundo. El vínculo se demuestra en el niño/a porque tiene preferencia por una persona (quien lo cuida) y se altera cuando esta persona no está presente.

Inicialmente, los autores de la teoría propusieron que el vínculo se instauraba inmediatamente después del nacimiento, pero estudios posteriores evidenciaron que esta interrelación empieza desde mucho antes.

Los investigadores describen las relaciones de apego y las clasifican en “SEGURAS”, “INSEGURAS” o “DESORDENADAS”.

SEGURAS: Son niños que utilizan a sus padres, o persona con la que han establecido una relación positiva de apego, como base segura desde la que explorar el entorno. Si ocurre que entren en ambientes desconocidos o encuentros con extraños, estos niños detienen sus exploraciones y regresan a sus padres, al menos por un tiempo. Si los padres por algún motivo no están, llorarán y los buscarán, y tras su regreso se sentirán seguros restableciendo la interacción con los padres, o buscando mimos.

INSEGURAS: Niños que no demuestran una inclinación o capacidad de utilizar a sus padres como base segura de exploración del ambiente y que se sienten afligidos por una separación de sus padres, pero a su regreso se muestran ambivalentes, buscando su contacto, pero mostrando también ira hacia ellos.

DESORDENADAS: Estos niños muestran modelos de conducta contradictorios, ejecutan movimientos incompletos y parecen mostrar aprensión o confusión al regreso de sus padres.

Por lo tanto, un niño con un apego seguro, tendrá a sus padres como fuente segura y base de exploración, mientras que los inseguros y desordenados no tienen unas expectativas constantes en cuanto a la capacidad de las figuras con las cuales han establecido relación de ayudarlos a resolver los conflictos emocionales.

En la mayoría de los niños, los padres son las figuras de apego principales, aunque luego se establezcan jerarquías dentro de estas figuras. Así, será normalmente la madre quien ocupe una posición más alta. Estas preferencias son muy claras cuando los niños son más bebes, ya que eligen a su madre cuando tienen sueño, hambre, o están enfermos, y suelen acudir a ellas como figura preferente.

La importancia de las relaciones de apego con otras personas del círculo del niño no fue tenida en cuenta al principio, ya que los investigadores eran en su mayoría europeos o norteamericanos, y conocían y estudiaban esas sociedades (estilo de vida organizado y en núcleos urbanos aislados). Esta situación difiere muchísimo de los estilos de vida puestos en práctica por la humanidad, tanto desde el punto de vista histórico como transcultural⁽⁴⁾. Incluso en el “ambiente de idoneidad evolutiva” mencionado por Bowlby, los niños y madres están circundados e inmersos en grupos sociales complejos, compuestos principalmente por parientes, que desempeñan un papel decisivo en el cuidado, la protección, la socialización, la enseñanza y alimentación de niños y jóvenes ⁽⁵⁾.

Van Ijzendoorn y otros ⁽⁶⁾, comentan: “...Desde un punto de vista evolutivo, los descendientes de la especie humana están preparados para formar parte de una red de relaciones de apego de la cual obtienen protección y seguridad. Puede suceder que las madres humanas sean seleccionadas evolutivamente para compartir la carga de cuidar a sus hijos con cuidadores alternativos vinculados biológicamente como el padre, los hermanos mayores o los abuelos.

~~...~~La propensión innata a establecer vínculos es universal. El aporte del ambiente es específico de cada cultura y determina las diferencias del individuo y del grupo en cuanto al modo particular de adquirir apego, incluso hasta el punto de que, en circunstancias inusuales de la vida (por ejemplo guarderías de baja calidad, o se presenta un imprevisto y los niños tienen que pasar una noche lejos de sus padres), pueden interrumpirse las pautas normativas de transmisión en las relaciones de padres a hijos.”

Esto nos demuestra que el apego, siendo algo universal, depende también del ambiente, de cada cultura y se va adaptando a los cambios de las sociedades como algo natural.

Tan importante es el apego en el ámbito familiar, como el suministrado por otras personas.

Son muchos los niños que desde su más tierna infancia, reciben los cuidados de otras personas diferentes a sus padres durante muchas horas y muchos días a la semana antes de ir a la escuela. Las investigaciones de largo alcance en torno a las consecuencias de dicho tipo de crianza en el desarrollo del niño se refieren a dos hechos importantes: cuando la calidad del cuidado no parental es alta, el desarrollo cognitivo de los niños se acelera; cuando es baja sucede lo contrario. Pero ojo, que cuidado de calidad no es equivalente a cuidado profesional, cuidado de alta calidad es un cuidado atento, sensible, cariñoso y estimulante.

Por lo tanto es difícil que cuidadores/as poco motivados, con un sueldo insuficiente y con demasiados niños a atender, suministren un cuidado de alta calidad.

La cantidad de cuidados, sobre todo en los grupos es importante. Los niños que durante mucho tiempo (y esto es más de 30 horas a la semana) reciben cuidado en grupos antes de ir a la escuela tienen mayores probabilidades de volverse agresivos y desobedientes.

Un cuidador/a sensible y capaz de reaccionar oportunamente es aquel que ve el mundo desde la perspectiva del niño y procura satisfacer sus necesidades antes que las suyas propias. ⁽⁷⁾

También Mary Ainsworth ⁽⁸⁾ habló de las cualidades de un cuidador/a sensible: “capacidad de la madre para responder e interpretar exactamente las señales y comunicaciones implícitas en el comportamiento de su hijo y, una vez adquirida dicha comprensión, brindar una respuesta pronta y apropiada”. Otros autores añaden a este concepto de sensibilidad el concepto de “estar con la mente en la mente”, es decir tener la capacidad de pensar en lo que el niño piensa y siente ⁽⁹⁾como factor importante del cuidador/a.

Si bien Bowlby como hemos dicho creía que la relación o el establecimiento de un vínculo seguro y sano, es condición para un correcto desarrollo del niño, no opinaba que tuviera que ser obligatoriamente con una sola persona (monotropía) la única o mejor manera, llegando a la conclusión de que el cuidado continuo suministrado por los padres biológicos no es algo sacrosanto, sino que puede ser igualmente satisfactorio si es suministrado por otras personas de forma estable y segura. De hecho, él sostenía que el tener un abanico amplio de relaciones de apego con diferentes personas, prepararía mejor al niño para establecer en el futuro amplias relaciones sociales.

Queda mucho por hacer, pero al menos, si sabemos cuán importante es para nuestros hijos, quién, cómo, y durante cuánto tiempo cuidan a nuestros hijos, estaremos contribuyendo a un futuro mejor para ellos y para el mundo.

Diana Sánchez

Psicoterapeuta, Psicóloga Social Col. M-17416

(1) Garelli, Juan Carlos y Montouri, Eliana. “Separaciones Tempranas”. En: Archivos

Argentinos de Pediatría: vol. 96, No.- 2, p. 122-5, abr, 1998.

(2)- Op. Cit 6, p. 353 González, René. “Desarrollo Psicosocial; perspectives vigentes”. En: Cusminsky, Marcos; Moreno, Elsa y Suárez, Elbio. Crecimiento y desarrollo. Hechos y Tendencias. Publicación científica No.- 510. Washington D.C.: Organización Mundial de la Salud. Organización Panamericana de la Salud, 1988. p. 351.

(3) Op. Cit 81 Garelli, Juan Carlos y Montouri, Eliana. “Separaciones Tempranas”. En: Archivos Argentinos de Pediatría: vol. 96, No.- 2, p. 122-5, abr, 1998.

(4) Parke, R., Dennis, J., Morris, K.L., Killian, C., McDowell, J.D., Wild, M. “Fathering and children´s peer relationships” en Lamb, M.E. The role of the father in child development. 4ª Edición, New York, 2004.

(5) Hrdy, S.E. “Mothers and others” , Natural history. Vol. 101. Págs. 50-64. 2001.

(6) Van Ijzendoorn and cols.2007. “Attachment across diverse sociocultural contexts: the limits of universality” en Rubin, K.(ed) Parent beliefs, parenting and child development in cross cultural perspective. Londres, Psychology press.

(7) Belsky, J. (1999). Modern evolutionary theory and patterns of attachment” en Cassidy, J. Y Shaver, P.R. (Eds), Handbook of attachment: Theory, research and clinical applications. New York, Guilford.

(8) Ainsworth, M. D,s, (1969) Maternal sensitive scales. Baltimore, Maryland, John Hospkins University.

(9) Meins, E., Fernihough, C., Fradley, E., Tuckey, M.(2001) “Rethinking maternal sensitivity: mother´s comments on infants´ mental processes predict security of attachment at 12 months”, Journal of child Psychology and Psychiatry, vol, 42, pags. 637-48.

Curso Atención a la Muerte Perinatal y Neonatal de Umamanita

2011-02-19T20:17:00.003+01:00

Tengo ganas de compartir que este mes de enero pasado asistí a un curso para profesionales organizado por la Asociación Uma Manita de "Atención a la Muerte Perinatal y Neonatal" impartido por Sue Steen en Madrid. El curso estaba completo, de hecho me consta que hubo gente que no pudo asistir por quedarse sin plazas, compartimos espacio psicólogas, matronas, ginecólogos, doulas y enfermeras, lo cual no deja de ser enriquecedor siempre. Me alegra notar que el interés por este tema es multidisciplinar, porque creo que nos tenemos que "arremangar" para empezar a cambiar mentalidades, y formas de hacer a todos niveles, en hospitales, en familias, en la calle, en la consulta,... Sue Steen es enfermera, y acompaña en el hospital a familias en el proceso de muerte perinatal y neonatal. Me pareció una profesional sensacional y con una sensatez aplastante. Creo que toda la profesionalidad del mundo no va a ningún sitio sin sensibilidad y respeto, y esta mujer me lo mostró de una manera implacable. Podría contar de derechos, de teorías, planes de parto... pero quiero hablar del acompañamiento digno, de esas fotos de bebés sin vida arropados por sus familias, con toquitas, peucos, y gorritos tejidos a mano, que el hospital cede para el recuerdo de esas familias, de los cuidados que realizan para proteger el entorno de la familia. Es la dignidad lo que más me impresionó, y el sentido común. En algún momento dijo algo así como: "Creo que en cualquier protocolo hay espacio para alguna de estas cosas, por pequeña que sea.", y el silencio se hízo en toda la sala...Volví a casa muy agitada, con muchas sensaciones intensas, tocada por todo lo que escuché y estoy segura que nadie se pudo quedar impasible. Quiero además agradecer a Uma Manita por su labor, por todo el esfuerzo que realiza, porque es necesario crear estos espacios y Uma Manita lo está haciendo.

Gracias por estar.

Sara Jort

(http://blogelpartoesnuestro.com/2011/01/31/viviendo-el-cambio-imparable-la-atencion-a-la-muerte-perinatal-y-neonatal/)

Quienes Somos

2011-02-13T21:09:00.003+01:00

La familia de profesionales de Psicoterapia Perinatal ha crecido. Poco a poco veréis las presentaciones de Sara Jort, de Valencia, Diana Sánchez, de Madrid, Gabriella Bianco de Mallorca y Meritxell Sánchez de Barcelona, aparte de Mónica y Cristina, de Donosti y Barcelona respectivamente. También tenemos a nuestro compañero de fatigas, Santi, de Donosti, que ha estado ahí siempre en la retaguardia y cuya presencia ha estado fundamental.

Somos un equipo de Psicólogas que trabajamos en red desde hace un tiempo, socias de El Parto Es Nuestro, y preocupadas por la Salud Primal, el Duelo Perinatal, el apego, y todos aquellos aspectos psicológicos relacionados con el embarazo, parto, postparto y crianza. Cada una de nosotras trabaja en sus localidades de residencia y también ofrecemos un servicio de asistencia psicológica on-line para aquellas personas que tengan dificultades en encontrar una profesional de la Psicología Perinatal.

Os iremos aportando información, artículos y noticias entorno a nuestra temática y estamos a disposición de cualquier persona interesada.

Meritxell Sánchez: Mi Trayectoria

2011-02-11T10:46:00.004+01:00

Psicóloga colegiada 12.327 por el Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya (COPC).

Licenciada en Psicología por la Universitat de Barcelona (2.000). Máster en Psicología Clínica y de la Salud (2004). Terapeuta EMDR (EMDR Europe).

Mi maternidad cambió mi vida de forma integral y significó para mí una revolución en todos los sentidos, incluído el profesional. Empecé a leer Sue Gerhardt, Alice Miller, Laura Gutman, Michel Odent, Meredith F. Small, Jesper Juul, Faber y Mazlish, Thomas R. Verny, Rosa Jové, etc. y a interesarme especialmente por todo lo relacionado con el embarazo, el parto, la crianza, la psicotraumatología, el apego, la salud primal, etc. Desde entonces compagino mi actividad como psicoterapeuta de adultos con la psicología perinatal y el acompañamiento a la maternidad.

Durante los últimos años me he formado especialmente en el ámbito de la psicología perinatal asistiendo a cursos y congresos impartidos por Laura Gutman, Rosa Jové, Enrique Blay, etc., así como a las III Jornadas de Salud Perinatal y al Congreso Interatlántico sobre Parto e Investigación en Salud Primal.

Me he formado como asesora de lactancia materna (Federació Catalana de Grups de Suport a la Lactància Materna).

Desde el 2006 soy tutora del Máster y Posgrado en Psicología Clínica Infanto-juvenil del Campus Virtual de ISEP Formación y tutora de prácticas del Máster presencial de Psicología Clínica Infanto-juvenil.

Desde 2006 soy responsable del Centro de Psicología SALUS, donde desarrollo mi actividad como psicoterapeuta de adultos y psicóloga perinatal.

He impartido formación a niños y adolescentes y a personas que acompañan los procesos de embarazo, parto y crianza y a profesionales de la psicología sobre el vínculo materno-filial y el rol del padre, sexualidad y anticoncepción, nuevas tecnologías, trastornos de la conducta alimentaria, intervención psicológica en los trastornos de ansiedad. He elaborado material para el Posgrado de Terapia Sexual y de Pareja de ISEP Formación.

He colaborado con el grupo de psicólogas de Donallum en un estudio sobre Emociones positivas y parto, que presentamos en la Jornada Trauma y Placer en el Parto (2010).

Soy miembro del Grupo de Trabajo de Psicología Perinatal del COPC, socia de EMDR España, socia de El Parto es Nuestro y de Donallum (Associació catalana per a un part respectat).

Gabriella Bianco

2011-02-05T19:03:00.002+01:00

Sobre mi.
Gabriella Bianco. Psicóloga colegiada nº B-1227 por el Col·legi Oficial de Psicólegs de les Illes Balears.

Soy Licenciada en Psicología por la Freie Universität de Berlín (1997) y en la misma Universidad seguí mis estudios de Postgrado en Prevención Psicosocial y Promoción de la Salud (1997 - 1999). Soy habilitadaPsicóloga Psicoterapeuta por el Ministerio de Salud de Berlín (1998).
Seguí formándome como Coach por la Academia Alemana de Psicólogos (DPA) y en España como Psicoterapeuta Gestalt por la Escuela Gestalt Mediterráneo en Palma de Mallorca. Sigo actualmente en formación enPsicoterapia Integrativa en el Programa SAT por el Dr. Claudio Naranjo.

A lo largo de mi formación clínica me apasioné especialmente por las áreas de Psicotraumatología, Psicosomática, Psicología Transcultural y de las Migraciones, así como de Psicología de Género. Tras realizar mi año clínico en el Hospital Universitario R. Wirchow (Pediatría Psicosomática) me dediqué como Psicóloga Psicoterapeuta a la atención a víctimas de tortura (Behandlungszentrum für Folteropfer Berlin, RKK) así como a la atención psicosocial a mujeres y familias inmigrantes en riesgo de exclusión social.

En España comienza mi aventura laboral en el ámbito de la Psicología Perinatal en 2003.
En 2005 nació mi hijo, y con él mi compromiso con el cambio de paradigma en la Salud, por un nacimiento y parto respetados, no violentos, como derechos humanos fundamentales. En 2006 fundé el Centro de Psicología y Psicoterapia de la Mujer y Perinatal en Palma de Mallorca, atendiendo en Psicoterapia individual y grupal las problemáticas ligadas a una vivencia difícil de la maternidad y feminidad. Al mismo tiempo desarrollo un trabajo grupal de prevención y promoción de la Salud Perinatal en colaboración con un equipo de matronas.

Sigo en formación contínua con personas y profesionales que estimo y considero mis Maestr@s: Michel Odent, Verena Schmid, Frédérick Leboyer, Laura Gutmann, Jaqui Zieler, Lilith Schlesinger-Baader y sigo aprendiendo de Sheila Kitzinger, Christiane Northrup, Carme Valls-Llobet, Alexandra Pope, Daniel Stern...

Desde 2001 me he dedicado a la formación de profesionales de la Salud y de la Educación en temas relacionados con la Salud (Mental) Transcultural, la comunicación intercultural sanitaria, la Psicología Perinatal alternando colaboraciones para diferentes Fundaciones, ONGs y entidades internacionales, viajando entre España, Italia, Suiza y Alemania.

Soy socia activa de la Asociación El Parto Es Nuestro y de la Asociació de Dones de les Illes Balears per a la Salut (ADIBS), entre otras.

A mi hijo agradezco profundamente mi nacimiento como madre, así como las enseñanzas fundamentales que marcaron un cambio integral en mi vida, tanto como mujer que como profesional.

Mi trayectoria: Diana Sánchez

2011-02-02T22:09:00.005+01:00

Diana Sánchez

Licenciada en Psicología por la UCM (Universidad Complutense de Madrid), Psicoterapeuta por la FEAP (Federación Española de Asociaciones de Psicoterapia) desde el año 2006, Máster en Psicología Legal y Forense por la UCM, Máster en Psicoterapia de tiempo Limitado por el Instituto Europeo de Psicoterapias de Tiempo limitado, Curso de PNL, y Máster en Sexología por la Universidad de Almería.

Colaboradora a través del Colegio de Psicólogos de Madrid, en atención a familiares de víctimas del 11-M.

Tutora del curso de Salud Sexual dirigido a profesionales de atención primaria, organizado por el Ministerio de Sanidad y la Junta de Andalucía, durante los años 2009, 2010 y 2011 .

Psicóloga forense en Servicio de Orientación psicológica a Víctimas de violencia de género de la Comunidad de Madrid.

Impulsora y colaboradora del grupo de lactancia y crianza de Arganda del Rey.

Mi embarazo y posterior maternidad en el año 2008, suponen una revolución en todos los sentidos. Ya en consulta fui consciente de la importancia desde la concepción para el futuro desarrollo psicológico y social de los seres humanos, pero tras adentrarme en el mundo de la Psicología Perinatal, que vino a confirmar aquellas creencias que ya intuía, fue como un puzle que se completa de manera automática. Desde entonces compagino mi actividad como psicoterapeuta de adultos en todo tipo de trastornos psicológicos, con la Psicología Perinatal.

Empieza mi formación a través de la realización de múltiples cursos complementarios así como asistencia a congresos sobre Crianza, embarazo, parto y lactancia, impartidos por Michel Odent, Laura Guttman, Congreso Interatlántico de Investigación en parto en primal, Sue Steen, etc.

Mi Trayectoria: Sara Jort

2011-01-26T12:01:00.009+01:00

SOBRE Mí

Sara Jort Povea

Num Col. 09469 (Col·legi Oficial de Psicólegs Comunitat Valenciana)

Soy Licenciada en Psicología por la Universitat de València (1999). Soy Psicoterapeuta Gestalt por el Instituto Francés de Gestalt Terapia (2005). Habilitada Educadora Social por el Col·legi Oficial d’Educadores i Educadors Socials de la Comunitat Valenciana (2005). Durante mi formación mis inquietudes fueron la Psicología de Género (en el área académica) por un lado y la Intervención Social con Familias (tanto en área académica como fuera de ella): Formación en Mediación Familiar (año 2000), Terapia Familiar Sistémica e Intervención en Red (año 2001).

Mi experiencia profesional se podría agrupar en estos dos grandes bloques. El tiempo dedicado a la Intervención Social con familias y menores me enseñó mucho, pero la gran revelación para mí fue la sensación de “llegar tarde”. Todo empezaba antes, mucho antes de que la familia fuera una familia: “Cambiemos la forma de nacer y cambiaremos el mundo” dicen defensores y defensoras por un parto sin violencia…

El nacimiento de mi primera hija originó un gran cambio en mi vida que, entre otras cosas, me condujo al descubrimiento del sentido profesional completo. La Psicología Perinatal ha sido el hilo conductor de mis dos grandes inquietudes. Empecé a leer Christiane Northrup, Sheila Kitzinguer, Laura Gutman, Ibone Olza, Michel Odent, F. Leboyer, Aletha Solter, y continué leyendo Daniel Stern, Sue Gerhdart, Alicia Olbermann… Me formé: Asesora de Lactancia (Sina – València, 2006), Psicología Perinatal, (Ibone Olza- Madrid, 2006), Maternidad como crisis Vital (Laura Gutman- Barcelona, 2007), Jornadas de Gestación, Parto y Maternaje (COPC- Barcelona, 2007), Maternidad y Ciclo Vital de la mujer (Universidad de Zaragoza - Jaca, 2008), Congreso Interatlantico sobre Parto y Salud Primal (M.Odent- Las Palmas de Gran Canaria, 2010).

Aprendí de personas a las que admiro. Pero es el día a día con las madres lo que me enseña y me nutre. Realizo grupos terapéuticos de madres en Puerperio y Parto traumático desde 2006. Acompaño a madres en grupos de posparto: Clínica Acuario y Dharani.

Atiendo en Terapia individual casos de Psicoterapia desde la orientación Gestalt. En el área de la Psicología Perinatal me ocupo, entre otros de Depresión durante el embarazo y el postparto, Trastorno de Estrés Postraumático después del parto, Atención al duelo por muerte prenatal y perinatal, Dificultades de adaptación en la maternidad/ paternidad, Acompañamiento emocional en el Puerperio etc.

Además he participado como formadora en cursos a profesionales de la salud y personas que acompañan a la mujer en el proceso de embarazo, parto y posparto:

”Parto y Puerperio: un enfoque psicológico” (II Jornadas de Educación y Crianza La Serrada- 2007), “Acompañamiento a mujeres durante el posparto” (Proyecto Materna- 2009), “Trastornos del Estado de ánimo en el posparto” (Asesoras de Lactancia- 2008), “Expectativas y miedos en mujeres embarazadas” (Escuela Valenciana de Estudios de Salud con Server de Salut Infantil i de la Dona. Direcció General de Salut Pública y Associació de Comares de la Comunitat Valenciana- 2009).

He colaborado en las Jornadas de la Estrategia para el Parto Normal del Ministerio que se celebraron en Valencia en mayo del 2008.

Soy socia activa de la Asociación “El Parto Es Nuestro” desde 2006.

Soy socia fundadora de la “Asociación de Psicólogos y Terapeutas Gestalt para el Desarrollo”.

Mi hija Rut y mi hijo Pau son, en realidad, mis grandes maestros.

Formación para la atención en Muerte Perinatal

2011-01-18T13:20:00.003+01:00

Este mes de Enero, UMAMANITA pondrá en marcha Cursos de formación para la atención en Muerte Perinatal y Neonatal.

Asímismo, en las mismas fechas, en Baleares, la Associació Balear de Comares organiza también un curso de Atención al Duelo Pre y perinatal, como segunda parte a las personas inscritas en un curso anterior.

Es una buena noticia que vayan surgiendo cursos en diferentes comunidades para mejorar la atención en estos casos y dar herramientas para facilitar el duelo ante la pérdida del bebé que muchas parejas esperaban.

Depresión y Lactancia Materna

2010-12-29T20:39:00.003+01:00

¿Cómo afecta la depresión en la lactancia materna?

¿Se puede amamantar si se está con tratamiento farmacológico? ¿Es mejor limitar las tomas nocturnas para mejorar la depresión y descansar mejor?

Existen muchos mitos en relación a la Depresión Postparto y uno de ellos es en relación a la lactancia materna.

La depresión es un riesgo grande de cese de la lactancia. Se ha relacionado la sintomatología depresiva con una baja autoeficacia en el hecho de amamantar, teniendo las madres con depresión menos confianza en su habilidad para amamantar.

Las especialistas en lactancia deberían poder detectar la depresión en el postparto.

Las dificultades en la lactancia, las grietas, el dolor, también pueden afectar negativamente el estado de ánimo de las nuevas madres, por lo tanto, los problemas de lactancia deberían ser solucionados de manera inmediata.

Según sabemos, la fatiga, el cansancio, afectan el estado de ánimo y siempre se intenta que la madre esté lo más descansada posible en caso de alteración emocional. Pero ¿qué pasa entonces con la lactancia? Pues parece ser que las madres lactantes descansan más que las madres que dan leche de fórmula, y que cuando las madres intentan dar leche artificial por la noche para dormir más se encuentran con el efecto opuesto. Parece ser que dormir con los bebés ayudaría también al sueño de las madres. En este mismo sentido, la fatiga y el estrés materno parecen incidir en los niveles de prolactina, pudiendo facilitar el cese de la lactancia. Altos niveles de cortisol, hormona que se segrega en estados de estrés, podrían retrasar la lactogénesis II (la producción de leche en las primeras horas postparto).

Por último, la lactancia materna podría proteger a los bebés de los efectos negativos de la depresión materna de los que habla la literatura, por lo tanto, se debería apoyar a las madres para poder continuar con la lactancia.

El gran tema tabú es la incompatibilidad entre tratamiento farmacológico y lactancia materna. Numerosos estudios demuestran que muchos medicamentos antidepresivos son completamente compatibles con la lactancia. En España disponemos de esta base de datos donde consultar la seguridad de los medicamentos: e-lactancia.org.

Es importante añadir que la psicoterapia se ha demostrado efectiva para el tratamiento de la depresión y existen también otros tratamientos complementarios que han demostrado su eficacia para reducirla, como son el Omega-3, el ejercicio físico, así como ayudar a reducir el impacto de los acontecimientos estresantes en la madre, aumentar su autoeficacia y su sentimiento de competencia como madre (para ello ayudan los grupos de apoyo a la crianza, la lactancia, talleres de masaje infantil, etc.). Como algunas de las causas de la depresión postparto radican en su historia de trauma (incluído un parto traumático), abordajes integrales como el EMDR pueden ser una buena herramienta también para la DPP.

Más información: Kathleen Kendall-Tackett. Depression In New Mothers. Secon edition. Routledge. 2010.

Kathleen es Psicóloga de la Salud e IBCLC en Texas, EEUU

Cristina Silvente

Nacimiento respetado

2010-12-27T12:31:00.005+01:00

Para cuando llegaron los del SAMUR ya había nacido.

Era un bebé rollizo de más de cuatro kilos y nació en plena calle asistida la madre por su propio marido. Les costó dar con ellos porque la dirección que tenían no estaba clara. Dieron varias vueltas con la ambulancia antes de encontrarlos en un viejo pesebre bajo la atenta mirada de unos animales de carga. El recién nacido lo tenía metido la madre por dentro de la ropa, piel con piel. Estaba enganchado a la teta mamando como si mamar fuese su primer y único objetivo en este mundo. A la madre, recostada en el heno limpio, se la veía cansada pero feliz. Quisieron llevarla al hospital, decían no sé qué de que se podían morir si no los veía un médico... El padre se negó; aquellas dos personas, madre e hijo, con aquel color tan sanote tenían aspecto de cualquier cosa menos de ir a morirse.

La noche era clara y estrellada. Hacía una temperatura estupenda. Descansarían un rato y luego seguirían, pues estaban lejos de su casa y el parto les había cogido en el camino.

Estuvieron todavía un rato con ellos. Viendo que no les iban a convencer para ir al hospital esperaron para hacerles al menos una pequeña revisión médica. La madre estaba estupenda. Constataron que había sido un milagro que un niño tan grande no le hubiera provocado ni un solo rasguño; en el hospital le habrían dado un buen tajo para sacarlo. Qué contentos se pusieron al comprobar que el chiquitín pesaba cuatro kilos justos, ya se le veía que era grandote. Les ofrecieron unas muestras de leche maternizada de esas que ya vienen en biberón que rechazaron amablemente. Sí aceptaron unos pañalitos que les vendrían muy bien hasta poder comprar. Finalmente, allí los dejaron en compañía de unos pastores a la luz de una gran estrella.

Era una noche clara y estrellada y se podía escuchar una hermosa voz como de ángel que cantaba: Gloria a Dios en el cielo y en la tierra paz a los hombres y mujeres de buena voluntad.

Autor: Mónica Alvarez

Fotografía: de la página web de la Universidad Nacional de Colombia, sede Bogotá. Curso de enfermería.

Depresión en las nuevas madres

2010-12-05T14:22:00.002+01:00

Os invitamos a ver este precioso video que habla sobre la depresión en las nuevas madres creado por Kathleen Kendall-Tackett, Ph.D., IBCLC. Está en inglés, eso sí.

Birth Trauma

2010-12-05T14:17:00.002+01:00

De la misma autora, hablando de Trauma en el Parto

Embarazo y Parto después de Parto Traumático

2010-11-29T08:56:00.007+01:00

"En las profundidades del invierno finalmente aprendí que en mi interior habitaba un verano invencible."

Albert Camus

Las consecuencias de un parto traumático pueden afectar a muy largo plazo. Uno de los aspectos que pueden verse alterados son los siguientes embarazos y partos. Según la literatura científica, las mujeres después de un parto traumático tienen más posibilidades de tener menos hijos o que los siguientes embarazos se den en un plazo de tiempo más ampliado.

Según Cheryl Ttano Beck y Sue Watson (2010), un 23% de las mujeres que ellas entrevistaron que habían tenido una experiencia traumática en el nacimiento de sus bebés, planificaron un parto en casa para el siguiente hijo/a.

También observaron que mientras para unas el siguiente parto fue curativo, otras muchas expresaron que ese parto no borró el pasado. Las autoras apuntan que un siguiente parto, si no acaba bien, puede ser re-traumatizante. Diversos autores/as advierten que un Trastorno de Estrés Postraumático después del parto no se cura sólo, y que las consecuencias pueden verse años después. Puede afectar la experiencia con la lactancia materna y el aniversario del parto, así como la relación con los bebés y los miembros de la familia.

Sin embargo, algunos investigadores hablan de crecimiento postraumático: mayor apeciación de la vida y cambio de prioridades, relaciones interpersonales más cálidas e íntimas, una mayor sensación de fortaleza, reconocimiento de nuevas posibilidades o caminos en la propia vida y desarrollo espiritual.

Cómo puede afectar un parto traumático en el siguiente embarazo y parto?

Algunas mujeres pasan mucha ansiedad y miedo durante el primer trimestre o incluso durante los 9 meses. Algunas pasan por una fase de negación del embarazo durante el primer trimestre. Otras, cuando se acerca la fecha probable de parto han tenido ataques de pánico.

Lo que está claro que en todas ellas hay el firme propósito de que "esta vez será diferente".

A continuación, una lista de las estrategias usadas por las entrevistadas en el estudio de T. Beck y Watson, no es necesariamente una recomendación, es lo que a ellas les sirvió:

Escribir un detallado Plan de Parto
Preparase mentalmente para el parto
Aprender hipnosis para el parto/practicarla
Hacer "Arte para el Nacimiento"
Escribir afirmaciones positivas
Prepararse para un parto en casa
Contratar los servicios de una doula
Celebrar el parto que llega
Evitar ecografías
Intentar no pensar en el parto que viene
Leer libros sobre Embarazos y partos sanos
Hacer un mapeo de la propia pelvis
Aprender posturas de parto para abrir la pelvis
Búsqueda de casas o centros de parto y visitas concertadas
Entrevistarse con ginecólogos/as y comadronas
Ejercitarse para ayudar al bebé a ponerse en la posición correcta
Contactar con un grupo de apoyo virtual
Contratar un couch
Pintar la experiencia previa de parto
Crear una hoja de "qué pasaría si..." con las posibles preocupaciones y soluciones para ellas
Crear una hoja de "Sí, si es necesario NO" para el parto con lo que la madre quiere que pase
Determinar el papel de las personas de apoyo durante el parto
Búsqueda de remedios homeopáticos para prepara el cuerpo para el parto
Crear un kit de herramientas para ayudar a afrontar el parto
Confiar en el/la profesional/centro del parto

Para que los profesionales sanitarios puedan ayudar a las mujeres después de sus partos traumáticos es necesario detectar qué mujeres son. Se les debe pedir permiso y animar a que tengan o expresen su proceso de duelo de sus anteriores partos. Se les tiene que preguntar sobre sus esperanzas y sus miedos. Optar por un parto en casa puede ser un indicador de parto traumático previo. Si necesita un seguimiento psicológico durante el embarazo, la terapia cognitivo-conductual y el EMDR (Siglas en inglés de Desensibilización y Reprocesamiento a través del Movimiento de los Ojos) son dos tratamientos efectivos para el TEPT tras el parto.

Y para fraseando a las autoras: cuando las mujeres son traumatizadas durante el parto, esto deja una huella para toda la vida, si los siguientes partos tienen la potencialidad de curar o retraumatizar, es una oportunidad excelente para que los profesionales cuidemos a estas mujeres, y estemos alerta de nuestras palabras y nuestras acciones durante el trabajo de parto.

Cheryl Tatano Beck And Sue Watson. Subsequent Childbirth After a Previous Traumatic Birth. Nursing Research, Jul-Aug 2010, vol. 59, no. 4, 241-249.

Cristina Silvente

La tragedia de dar a luz un bebé sin vida

2010-11-14T01:05:00.004+01:00

Esta semana se publicó esta noticia en el diario El Mundo:

La tragedia de dar a luz un bebé sin vida

La ansiedad de la madre eleva el riesgo de irritabilidad del bebé

2010-10-13T21:03:00.006+02:00

Ante el hecho de tener un hijo que no logra dormir más de dos horas seguidas o que llora sin parar, muchas madres se preguntan si son ellas las culpables. Un grupo de investigadores españoles acaba de avanzar en la respuesta, al revelar que, en efecto, la ansiedad de la madre

eleva el riesgo de tener un bebé llorón, aunque se puede dar el caso de que, como excepción, los pequeños nazcan con una variante genética que les proteja y suavice su temperamento.

Para llevar a cabo el estudio, que ha sido publicado en la revista 'Journal of Developmental Behavioral Pediatrics', se contó con la participación de 317 madres, con una media de edad de 32 años y españolas. No habían seguido tratamiento psiquiátrico durante la gestación, aunque un 20% de ellas había recibido terapia antes del embarazo y un 39% tenía antecedentes familiares de patología mental.

El doctor Julio Sanjuan, del Centro de Investigación Biomédica en Red de Salud Mental (CIBERSAM) y coordinador del estudio, y su equipo, evaluaron el carácter de los bebés a través de un cuestionario a sus padres. A la vez, se determinó si la madre padecía o no depresión postparto o ansiedad. "También realizamos pruebas genéticas tanto en ellas como en sus bebés con sangre del cordón umbilical y periférica, en el caso de la progenitora", indicó Sanjuan. Así, al estudiar los datos resultantes, fue evidente que, según Sanjuan, "la ansiedad o la preocupación excesiva de las madres influye en el carácter de los hijos, salvo si el niño tiene una determinada variante alélica del gen transportador de serotonina. Concretamente, aquéllos que poseen el alelo largo del 5-HTTLPR son mucho menos irritables, independientemente de que su madre tenga o no ansiedad". Sanjuan ha afirmado que "este es el primer trabajo que muestra este tipo de interacciones. Tiene, además, claras implicaciones en el futuro, porque ayuda a comprender mejor la compleja influencia entre el estado emocional materno y el comportamiento de su hijo". "El trabajo demuestra que no sólo importa el estado emocional de la madre sino también los genes del bebé", agrega el experto. Una de las implicaciones más relevantes del estudio es la posibilidad de una intervención clínica postnatal que se puede llevar a cabo seleccionando los grupos de más riesgo. "Podemos realizar una intervención para que las madres sepan cómo pueden interaccionar en el comportamiento de sus hijos, de tal forma que aumente su

seguridad a la hora de cuidarlos", comentan los autores.

Journal of Developmental and Behavioral Pediatrics. 2010 Sep;31(7):545-554.

Fuente: Psiquiatria.com

Podríamos hacer algunos apuntes a la noticia. Hay un porcentaje de mujeres con antecedentes de patología mental familiar y otro porcentaje de mujeres que siguieron terapia psicológica antes del embarazo, sin especificar por qué. Se sabe que los antecedentes de trauma tienen efecto a largo plazo y podrían explicar la ansiedad que se nombra en el estudio. No se recogen en la noticia datos sobre el parto que expliquen la ansiedad o depresión. Tampoco se explica exactamente como se mide la irritabilidad de los bebés, si es su comportamiento normal, o si realmente son bebés altamente demandantes, por ejemplo. Tampoco se especifica si la ansiedad de la madre es antes o después. Otros estudios parecen que sí correlacionan estrés de la madre durante el embarazo y el parto con mayor sensibilidad o irritabilidad de los bebés (véase "El amor maternal" de Sue Gerhardt). Al igual que otros estudios demuestran que los efectos del estrés del embarazo se palían con una crianza respetuosa (artículo comentado en "Crianza Natural).Esta última parecería la esperanza para quienes no han podido luchar con ciertas circunstancias durante el embarazo.

Por suerte, el cerebro humano, el cuerpo humano, no es estático, sino que se adapta a las circunstancias, incluso a veces cambiando los mismísimos genes (como han demostrado los estudios del canadiense Michael Meany y su equipo, cuyo gen antiestrés se activa gracias a los cuidados maternales y la lactancia materna).

Cristina Silvente

La edad del destete

2010-10-12T21:11:00.002+02:00

Quienes disfrutamos con nuestros hijos de una lactancia prolongada nos preguntamos muchas veces cuándo será la edad del destete natural del mamímero humano.

Por acallar tanto comentario que nos toca escuchar acerca de lo muy mayores que son ya nuestros hijos para tomar teta; por curiosidad, porque los niños de otras mamás han mamado hasta los cuatro, los seis, los ocho años...

Lo cierto es que grandes filósofos y concienzudos científicos han hablado del tema y han estudiado y debatido intentando dar una respuesta concreta y respaldada por estudios científicos y antroposociales.

Pero a lo mejor, la respuesta ha estado ahí siempre delante de nuestros ojos. Hace unos días de repente lo vi, y vosotros lo vais a ver también enseguida al escuchar dos sencillas preguntas:

¿Cuándo se caen los dientes de leche?

¿Por qué se les llama dientes de leche?

¡¡¡Claro!!! ¡¡¡No se les llama dientes de leche porque sean de leche... sino porque con esos dientes "son" con los que nuestra especie mamaba antes de la revolución del biberón y la leche de fórmula!!!

Tal vez lo sabían nuestras abuelas, o las abuelas de nuestras abuelas. Mientras nosotros con nuestra modernidad perdíamos la sabiduría de la teta, el lenguaje popular estaba ahí oculto dándonos la clave para "saber".

Parece que, efectivamente, el destete viene a darse de una forma natural hacia los 6-7 años, cuando comienza a caerse la primera dentición, aunque se sabe de niños que aún continúan unos años, mientras van mudando pieza a pieza los dientes de leche por lo que será su dentadura definitiva.

Mónica Alvarez

A quien va dirigida

2009-11-23T12:25:00.003+01:00

La Psicoterapia Perinatal va dirigida a cualquier persona, especialmente mujer, que se encuentra en la etapa de embarazo, parto, posparto y crianza. En principio, partimos del criterio que es una etapa de la salud de madre y bebé y que pueden aparecer ciertas emociones, inquietudes, sentimientos que necesiten acogida o encuadre. No necesariamente se tiene que tener una patología, como una depresión o cuadro de ansiedad. Quizá haya personas que necesiten 10 sesiones, otras 30 y otras con un par de mails bajen su angustia lo suficiente para poder continuar. Al tratarse de una etapa especialmente sensible a nivel emocional es fácil que surjan miedos, o una "superproducción" de emociones. Escribirlas, entenderlas, en un momento puntual o durante todo el proceso puede ayudar mucho a algunas personas. Estamos aquí para acompañar, para dar cobijo, para empoderar esta periodo vital.

Libro "La cuna vacía"

2009-11-07T19:09:00.005+01:00

A primeros de Junio del presente año salió a la luz el libro "La cuna vacía. El doloroso proceso de perder un embarazo". Sus autores son M. Àngels Claramunt, Rosa Jové, Dr. Emilio Santos y quien escribe, Mónica Alvarez.

Desde entonces son muchas las muestras que hemos recibido a través del foro Superando un aborto de mujeres que lo han leído y se han sentido totalmente identificadas con lo expuesto. La pérdida en el embarazo es un proceso muy duro que está aún desprestigiado y ninguneado en nuestra sociedad.

Tratamos de expresar en el libro todo aquello que hemos aprendido este año de tantas mujeres que se pasaron por el foro y nos dejaron su historia de dolor y crecimiento. Como alguien expresó, es una especie de catalizador de todas las emociones que se viven en el proceso de la pérdida, que es tan necesario admitir y que tan poco eco ni apoyo recibe en nuestra sociedad.

Os invito a leerlo con una mentalidad abierta y con mucho amor.

Mónica Alvarez

Podéis leer más sobre el libro en:

El hada de los girasoles

El blog alternativo

Bebés y más

Por un parto respetado

Frases y más

Del blog Mimos y Teta

2009-08-07T12:06:00.005+02:00

Nohemí, mamá de Iker y de Altair nos ha dedicado este artículo en su blog:

Psicoterapia Perinatal (Servicio On Line de Atención Psicoterapéutica)

Las psicólogas Mónica Álvarez y Cristina Silvente han creado un Servicio On Line de Atención Psicoterapéutica. Esta es su web: Psicoterapia Perinatal

Me cuenta Mónica que “aunque el blog como tal está un poco aún en pañales, ya hemos comenzado a trabajar con algún caso que se nos ha propuesto … Queremos llegar a un tipo de público que busque por encima de todo un parto natural, una crianza respetuosa y mantener una lactancia. Muchas de estas madres cuando quieren acudir a un psicólogo se encuentran con un montón de prejuicios hacia la lactancia prolongada, el colecho y demás. Trataríamos problemas relacionados con el parto, crianza… Quiero decir que no sólo atenderíamos duelos por pérdida perinatal, sino también estrés postraumático después de un parto o cesárea por ejemplo, así como otros temas relacionados indirectamente con el mundo perinatal.”

He tenido la ocasión de tratar con Mónica a raíz de interesarme por todo lo relacionado con el duelo por la muerte neonatal y perinatal y me consta que va a hacer una muy buena labor con los padres que necesiten su asesoramiento.

Yo misma he experimentado cuánta ayuda se puede dar y recibir on-line, a veces más que del propio entorno físico, así que si las necesitáis, ya sabéis dónde encontrarlas.

¡¡Os deseo lo mejor en vuestro proyecto a las dos!!

Fuente: http://mimosytta.wordpress.com/2009/08/04/psicoterapia-perinatal-servicio-on-line-de-atencion-psicoterapeutica/

Servicios

2009-07-04T14:22:00.014+02:00

Un servicio terapéutico online puede funcionar de varias maneras. Algunas de ellas son el correo electrónico, el chat y la conversación telefónica.

Nosotras, en un principio utilizaremos el correo electrónico para iniciar los tratamientos. En el transcurso de los mismos, se verá la necesidad y la posibilidad de concertar alguna sesión por chat o por teléfono.

Bien se trate de requerir un tratamiento a medio o largo plazo o bien una consulta puntual, la dirección de correo electrónico psicoterapiaperinatal@gmail.com servirá como medio de contacto. Será preciso especificar un motivo de consulta (breve resumen de la situación) y aclarar brevemente en qué cree que podríamos ayudarle. Una de nosotras se pondrá en contacto con usted para concretar el modo de trabajo y comenzar.

Cada email que usted escriba (pondremos como tamaño un folio escrito por una cara con letra arial tamaño 10) recibirá una contestación. Esta unidad comunicativa costará 12€ y dará comienzo en el momento en que el dinero sea transferido.

El pago se podrá hacer vía transferencia bancaria al número que su terapeuta le indique o vía Pay Pal.

Si fuera necesario aportar archivos adjuntos, se acordará incluirlos dentro de un email con conversación o en uno a parte según la cantidad de información que lleven.

Si se cree que se va a necesitar más de un email se pueden comprar en packs: de tres y de seis emails que costarán 35 y 70€ respectivamente.

Les agradecemos que si tienen alguna duda se pongan en contacto con nosotras añadiendo comentarios a este artículo o enviándolos al correo electrónico psicoterapiaperinatal@gmail.com Todo es mejorable y estamos abiertas a sus sugerencias

Psicoterapia on line

2009-06-30T13:32:00.004+02:00

Esta modalidad podría convertirse en una opción para quienes tienen dificultades a la hora de buscar ayuda psicológica debido a su timidez o a una jornada laboral prolongada
La aparición de Internet y las nuevas tecnologías ha abierto la puerta a una nueva modalidad de atención psicológica, la psicoterapia on line. Se efectúa a través del chat o del e-mail, dos herramientas de comunicación que ahora también pueden convertirse en dos buenas aliadas para contactar con el psicólogo y aliviar el malestar psíquico. La terapia comienza tras un pequeño clic de ratón.

Autor: Por CLARA BASSI
Fecha de publicación: 25 de junio de 2009

¿Qué es la psicoterapia on line?

La timidez, la distancia a la consulta o las jornadas laborales maratonianas impiden a muchas personas acudir al psicólogo. Unas veces, porque las circunstancias lo dificultan, y otras, porque en algunos ámbitos la visita a este profesional aún se considera tabú, lo cual les hace desistir de ir a verlo y prefieren convivir con su malestar psíquico. Pero ya no hay excusas para no recurrir a este profesional gracias a las nuevas opciones que brinda Internet. La psicoterapia on line, que permite hacer consultas a través del e-mail y del chat al psicólogo, abre el abanico de posibles usuarios de la atención psicológica.

Este tipo de terapia es la que se establece entre un terapeuta y un paciente a través de una conexión on line. Se practica a través del e-mail o chateando e, incluso, algunos de los profesionales que la ejercen sostienen que, en un sentido amplio, también incluiría el uso del teléfono.
Adrián León, psicólogo en ejercicio en Valencia, es uno de ellos y comenta lo siguiente respecto a sus orígenes: "si consideramos las cartas de sobre y sello como una forma primitiva de e-mail, la psicoterapia on line se practica desde tiempos inmemoriales. En su forma más moderna, se inició con la consolidación de Internet, aunque creo que los teléfonos de las líneas de pago y el teléfono de la Esperanza, que son anteriores a la Red, también podrían considerarse una forma de psicoterapia on line ".

¿Terapia on line o presencial?

Aunque en los últimos años se ha registrado un repunte de la demanda de este tipo de terapia, el aumento de usuarios de este servicio es, por ahora, moderado, y, en España, todavía pocas personas recurren a ella en comparación con la presencial. El perfil de quienes optan por la modalidad on line es muy variado, pero una de sus características comunes es que suelen tener aversión a la terapia presencial (por ejemplo, la sintomatología agorafóbica). Otros factores que influyen de manera frecuente son el difícil acceso a los profesionales de la psicología, por vivir alejados de los consultorios, o bien el gusto por las tecnologías de los internautas, informa León. La terapia on line debería ser útil para todas estas personas, sobre todo porque, si no recurrieran a ella, no tendrían otra opción.

A juicio de León, la psicoterapia on line y la presencial no son complementarias, sino que se debería optar por una u otra, aunque de manera preferible por la presencial. No obstante, la modalidad on line,, y también en su variedad telefónica, puede resultar exitosa. "Una terapia on line puede ser igual que la presencial, no tiene por qué ser de corta duración. Aunque con ella se pueden atender todos los problemas, siempre es preferible la atención presencial. Personalmente, en la psicoterapia on line no atendería problemas delicados", añade.

La duración de las sesiones y su periodicidad no tienen por qué ser distintas de la terapia en consulta, aunque depende de cada profesional. No obstante, hay discusión sobre si se le puede llamar psicoterapia a esta modalidad. Incluso dentro de la fórmula presencial, también hay discusión sobre si el psicoanálisis es un engaño o el conductismo una psicología para cobayas de laboratorio (las otras escuelas psicológicas tampoco se libran de la polémica).

Las personas que optan por esta modalidad on line suelen tener aversión a la terapia presencial o un difícil acceso a los especialistas

Fuente: http://www.consumer.es/web/es/salud/psicologia/2009/06/25/186135.php

Mi trayectoria: Cristina S.

2009-06-18T11:04:00.004+02:00

Num. Col. 8573 (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya, COPC)

Soy Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona (1994) y seguí con estudios de Postgrado en el ámbito social (Resolución de Conflictos, 2002) y en el de la salud (cursos de Tercer Ciclo en Psicología de la Salud en la UAB –1996- y Máster en Medicina Preventiva y Promoción de la Salud por la UB, 2004). Tengo formación en el ámbito de la Psicología de emergencias, urgencias y catástrofes por el COPC, habiendo formado parte del equipo del Servicio de Atención Psicológica en Emergencias del COPC. Tengo formación complementaria en el área del trauma, duelo, y soy terapeuta de EMDR por la Asociación Española de EMDR.

Trabajo desde hace unos años en el ámbito de la Psicología Perinatal en Titania y los temas concretos en los que me centro son: el Trastorno de Estrés Postraumático después del parto, atención al duelo por muerte perinatal, depresión durante el embarazo y el postparto, problemas de adaptación en la maternidad/ paternidad, cuidados al cuidador y la situación especial de las supervivientes de abuso sexual en la infancia cuando son madres. Doy formación a personal sanitario en estos ámbitos y he colaborado con diversos medios de comunicación: webs, revistas (Viure en Familia- Crianza Natural, Mi Pediatra, Toc-Toc), periódicos (El País, El Mundo), radio y televisión (TVE y televisiones locales).

Mi experiencia profesional ha sido muy diversa: en el ámbito de la salud dando apoyo psicológico e interviniendo en procesos de salud, enfermedad y muerte. He trabajado en el ámbito de la investigación de la Psicología de la Salud: preparación psicológica para intervenciones quirúrgicas en niños y adultos, cardiología y actualmente estoy realizando el trabajo de investigación del Doctorado en aspectos psicosociales de la lactancia materna; en el campo social tanto en organismos oficiales (inserción y orientación laboral en un ayuntamiento) como en asociaciones sin ánimo de lucro: Actúa (SIDA), Médicos Sin Fronteras (sin techo, drogadicción, prostitución, inmigración), Bray Cancer Suport Group (ayuda mutua personas con cáncer en Irlanda), Sostre (acogida de personas sin techo), Surt (inserción de mujer gitana) Centro Cultural Gitano de la Mina (proyectos de formación y acceso a las nuevas tecnologías), y Psicólogos Sin Fronteras Cataluña, asociación de la cual he sido una de las socias fundadoras y Presidenta desde su fundación hasta final del 2008; en el campo de la docencia he impartido desde cursos de formación ocupacional, reciclaje profesional hasta universitaria en la asignatura de Motivación y Emoción de la Facultad de Psicología de la UAB. Desde el 2003 trabajo para la Universitat Oberta de Catalunya como tutora de los estudios de Psicología, estando tanto en la UOC catalana como en la Iberoamericana.

Soy asesora de lactancia en Alba Lactancia Materna, y miembro de DONALLUM Associació Catalana per un Part Respectat y El Parto Es Nuestro. Soy socia también del CAPS, una entidad científico, socio-sanitaria.

He formado parte de diferentes grupos de trabajo en el COPC: el psicología de la salud (en la Sección de Psicología Clínica y de la Salud), maternidad (en la Sección de la Dona), y en proyectos dentro de la Secció de Psicología de la Intervención Social. Actualmente estoy en activo en el grupo de maternidad, siendo coordinadora del mismo.

Desde el 89 no he parado de estudiar Psicología, aunque también tengo interés en los viajes, la fotografía, los derechos humanos.

He tenido muchos maestros y maestras a los que admiro enormemente. Pero mi actual motor de aprendizaje son mis hijas Iris y Carla.

Cristina Silvente

Mi trayectoria: Mónica A.

2009-06-17T11:35:00.007+02:00

Me gradué en Psicología en 1996 por la Universidad del País Vasco.

A continuación realicé un Máster de Terapia de Pareja y Familia de 1.200 horas, desde el que tuve la oportunidad de trabajar por primera vez como Terapeuta con familias que estaban dentro de un programa de tratamiento Trastornos de Alimentación.

Desde entonces he trabajado en con muy diversos colectivos: Niños abandonados o sacados por diputación de sus casas, presos, inmigrantes, separados... Realicé también cursos relacionados con cada tema.

En 2003 junto con mi compañero Santiago Ratero, abrimos nuestro propio despacho (Eki-Lore) desde el que tratamos casos de muy diferente índole. También fuimos contratados por el centro Cebanc para realizar distintos cursos: Autoestima, Relajación y gestión del estrés, Risoterapia. Esta actividad fue clausurada en 2007 cuando nació nuestra hija, tiempo en el que me dediqué a disfrutar de la maternidad y el puerperio.

Entre 2005 y 2007 hice una formación en Kinesiología, disciplina holística que trabaja con la persona de manera integral (física, psíquica, emocional, energética, espiritual...) completando con este modo de trabajar el que ya realizaba como psicoterapeuta.

Desde hace varios años soy socia de El parto es nuestro. En 2005 fundé junto con M. Àngels Claramunt el foro Superando un aborto desde el que se da apoyo emocional a mujeres que han sufrido pérdidas gestacionales y perinatales.

El 9 de junio se publicó el libro "La cuna vacía" del que soy coautora junto con M. Àngels Claramunt, Rosa Jové y Emilio Santos

Mónica Alvarez

Lo que te ofrecemos

2009-06-06T12:43:00.002+02:00

El nacimiento de un hij@ es uno de los momentos más importante en la vida. Es un punto de inflexión para toda persona, mujer u hombre, que cambia su modo de ser en el mundo (y su percepción como tal) cuando pasa a ser madre y padre respectivamente. Un nuevo ser llega y se merece una acogida amorosa, respetuosa, vital, plena. Pero no siempre las cosas ocurren como las hemos soñado. Ya sea por razones naturales o porque el hombre en su afán de dirigir la naturaleza acaba estropeando lo que no necesitaba dirección alguna, algo sale mal y el sueño (un parto hermoso, un bebé deseado) se rompe en mil pedazos dejando hundidos en la desolación a unos padres. ¿Cómo seguir adelante?

Afrotunadamente en la actualidad son muchos los grupos de autoayuda a los que se puede acudir en busca de reconocimiento y consuelo, tanto físicos como virtuales. Internet nos brinda cada día la oportunidad de conectarnos y sentirnos unidos a otras muchas personas con inquietudes similares a las nuestras. Nos conocemos, nos apoyamos, lloramos juntas si hay que llorar. Esto es sanador y nos devuelve nuestra identidad perdida de mujeres, de miembros de una tribu que se reúne en torno al fuego para contar historias y compartir.

Pero a veces esto no es suficiente.

Cuando pasan los meses y el dolor y la rabia siguen presentes.

Cuando el malestar, aunque disminuye, continúa bloqueando nuestro camino como personas y seres libres en el mundo.

Cuando, aún habiendo emprendido las acciones legales pertinentes, no logramos acallar la angustia.

Cuando el plano físico se pone en movimiento y nuestro cuerpo nos grita con dolencias "reales" que algo no va bien, que no estamos emprendiendo el camino correcto.

Cuando nuestras relaciones personales, familiares son una grieta por la que se nos escapa la vida y nos encontramos solas frente a nosotras mismas.

Cuando ...

Es momento de concederse un respiro y pedir ayuda. Aunque no queramos hacerlo, aunque sea la última opción. Es el momento de dirigirse a un profesional que nos ayude a coser nuestra alma maltrecha y a sacar la nueva mujer que nos habita y está luchando por salir, aunque no encuentre el camino para hacerlo.

Eso es lo que como terapeutas podemos ofrecerte. Ayudarte allí donde tú lo necesitas, donde tú lo pidas, para reencontrarte contigo misma y ser feliz.

Psicoterapia on line

2009-06-03T13:10:00.003+02:00

En estos tiempos modernos en los que internet es casi otro miembro de la familia, esta modalidad de terapia está teniendo bastante demanda.

Será porque garantiza el anonimato de las personas que consultan, porque es muy cómodo no tener que desplazarse y tratarse desde cualquier lugar a través del propio ordenador, o porque evita "el que te vean" entrar en un centro ubicado en una dirección física, el caso es que cada vez más personas recurren a este medio para tratar sus problemas.

Pueden ser tratamientos de larga data, o consultas puntuales. El cliente tiene más capacidad a la hora de decidir la periodicidad del tratamiento y el dinero que quiere o puede invertir en él en un lapso de tiempo determinado.

Quienes lo han probado cuentan que les resulta mucho más sencillo contar sus detalles personales a alguien a quien no tienen delante y que no les ve. Ésta sería una gran ventaja de esta modalidad terapéutica, ya que se ahorran sesiones dedicadas a la toma de contacto y confiaza en el terapeuta como para tratar determinados temas.

En la Psicoterapia moderna se da por hecho la sinceridad del cliente. Cuando una persona pide ayuda es porque el sufrimiento le acongoja y trabaja codo a codo con el terapeuta para descubrir la manera de regresar o lograr de una vez por todas una vida feliz y plena. El cliente es sincero con el terapeuta, todo lo sincero que se permite ser consigo mismo.

La escritura es terapéutica y con ella, otras herramientas que pueden utilizarse a pesar de la distancia, y algunas, gracias a ella.

La técnica moderna tiene muchas cosas buenas y la Psicoterapia a distancia es una de ellas.

Mónica Alvarez